جوک  1 : منطقِ پدرو مادر از تحصیل در دانشگاه: "این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمیتونی باز کنی!!!

-------------------------------------------------------------------------

جک 2 :باز یه سوالی مغزمو پریشون کرد چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه انقدر از جمعه دوره؟؟

-------------------------------------------------------------------------

جوک  3 :خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره

جاذبه ی زمین به سیب نداره

دیدم که میگمااااااا

-------------------------------------------------------------------------

جک 4 :عمو زنجیر باف جان

ضمن عرض سلام و خسته نباشید

جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار

یک گِلگی داشتم از حضورتون ...

شما که زنجیر ما رو بافتی..؟

... پَه چرا پشت کوه انداختی..؟

مشکلتون دقیقاً چی بود؟

مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟

-------------------------------------------------------------------------

جوک  5 :بچگی یعنی: وقتیکه فاصله ی دستشویی تا اتاقمونو می دویدیم

و از اینکه لولو ما رو نمی خورد فریاد می زدیم، ھـــــوراااا

-------------------------------------------------------------------------

جک  6 :فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه!

-------------------------------------------------------------------------

جوک  7 :شب جلو تلویزیون خوابم برده بود

مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد

جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اینجا جای خوابه؟

-------------------------------------------------------------------------

جک 8 :گوشیم زنگ خورد ، اسم رفیقم "رضا" افتاد

گوشی رو برداشتم ، با یه صدای خسته گفتم : سلام بی شرف

یه صدای کلفتی اومد : پدر بی شرف هستم ، بی شرف اونجا نیست؟

-------------------------------------------------------------------------

جوک  9 :فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!

-------------------------------------------------------------------------

 جک  10 :هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...

فردا یه عالمه کار داری،

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه

 -------------------------------------------------------------------------

جوک  11 :ملت ما ملتی است که وقتی توی خیابون زل زل نگات میکنت

نمیتونی تشخیص بدی

خوشگلی یا احیانا زیپت بازه! 

-------------------------------------------------------------------------

جک  12 :پدر به دختر :

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !

پدر : پس بی زحمت به ماه بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم !

-------------------------------------------------------------------------

جوک  13 :از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه!

یهو عمه صاف نشست گفت: تازه الان بهم ریختس! 

-------------------------------------------------------------------------

جک  14 :قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،

یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده

شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا

-------------------------------------------------------------------------

جوک  15 :قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است!

-------------------------------------------------------------------------

جک  16 :روش های رفتن به خارج

1- با ماشین

2- با اتوبوس

3- با هواپیما

4- قاچاقی

5- با فتوشاپ!

جوک 1 . غضنفر میره کتابخونه، داد می‌زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.

آقاهه بهش می‌گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.

غضنفر می‌گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می‌گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!!!

جک 2 . سرگذشت یک شلوار در اصفهان

شلوار"شلوارک"شرت"دم کنی"دستمال".دستگیره"نخ دندون!!!

جوک 3 . غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. غضنفر می گه: آهان فهمیدم، شلنگه ؟!!!

جک 4 . غضنفر داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟

میگه آخه روش نوشته برای موهای خشک!!

جوک 5. غضنفر میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولر آبی بدم؟

غضنفر میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!

جک 6 . غضنفر میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توسره دختره.

دختره بهش میگن دیوونه چی کارمیکنی ؟ میگه خوب مختو زدما !!!

جوک 7 . پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!!!

جک 8. یک روز یک خانومی میره گل فروشی می گه یک گل می خوام با ظرافت با طراوت زیبا خوشگل خوشبو خوش رنگ مثل خودم صاحب مغازه میگه یک شاخ گل میمون بردار برو!!!!

جوک 9. از غضنفر می پرسن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟ میگه احساس گناه! میگن چرا؟ میگه آخه اسمش یادم نیست!!!

جک 10. بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!!!

جوک 11. حیف نون یه آینه رو زمین پیدا می کنه. برش می داره، عکسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!!!

جک 12. مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.

کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!

مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه.

کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.

مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…

کشیش می گه: بگو فرزندم.

مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟

جوک 13. اقدامات امنیتی گوووزیدن!!!

 ۱. زل زدن به چشم اطرافیان

۲. حفظ اعتماد به نفس

۳. تلاش برای پراکنده سازی بو

۴. تکذیب هرگونه اتهام در این مورد

۵. ترک هرچه سریع تر از محل حادثه

جک 14. تو شهر غضنفر اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. غضنفر به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!!!

جوک 15. غضنفر شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه … « شب می شه … ولی خبری ازش نمی شه . نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه زنش می پرسه: کجا بودی تا این وقت شب ؟ غضنفر می گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم ... تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم !!!

جک 16. غضنفر پسرش کور به دنیا میاد اسمشو می ذاره حیدرمریم زاده !!!

جک شماره 1:  نکته : وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان
الان میگی مامان…. میگه زهر مارو مامان !

جوک شماره 2: ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست‬!

جک شماره 3: یکی از مسئولین:
سال ۸۷ در تلفات جاده‌ای ۱۰ درصد کاهش وجود داشته است و تا سال ۹۰ این تلفات به صفر می‌رسد و انشاءالله تا سال ۹۱ در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت!

جوک شماره 4: تبلیغ زمزم به سبک ع.ر.ب.ی:
عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟
جاسم: ها میخورم
عبود: گ.و.ه میخوری! باید زمزم بخوری.

جک شماره 5: غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره

جوک شماره 6: غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما میشن . غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه ببخشید شما گروهبانید؟ سرهنگه میگه نه
غضنفرهمین سوال رو چند بار می پرسه. آخر سرهنگه خسته میشه میگه بله بابا من گروهبانم . غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی ؟!!

جک شماره 7: غضنفر میره «استر.یپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفیقش میگه: پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمی‌رسه میله رو کج کنه!

جوک شماره 8: (جک بی ادبی جدید)
از یه لامپ میپرسن : احوالت چطوره ؟
میگه : چه احوالی !!؟ کار به جاهای خوبش که میرسه منو خاموش میکنن !

جک شماره 9: ‫صدای عشق… صدای قلب نیست، صدای گیتار نیست، صدای پیانو هم نیست، صدای عشق … صدای فنرهای تخته‬

جوک شماره 10: دوست دختر غضنفر بهش می گه یه حرفی بزن تا قلبم وایسه، غضنفر بعد از کمی فکر می گه: “داداشت پشت سرته!”

جک شماره 11: به غضنفر می گن مار باباتو نیش زد فوت کرد، می گه: از پشت زدش؟ می گن آره، می گه مار مقصره…

جوک شماره 12: غضنفر با لباس تو رودخونه شنا می کرده، ازش می پرسن چه کار می کنی؟
می گه: لباسامو می شورم…
بهش می گن: ماشین لباسشویی تو خونه ندارین؟
می گه: داریم، ولی وقتی می رم اون تو سرم گیج می ره!

جک شماره 1 : معلمه به شاگردش میگه تو امسال چطوری می خوای قبول شی ؟ نه درس می خوانی، نه میای باغ ........!!؟

جوک شماره 2 :غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند میشه میبینه تو خودش ریده دستشم تو شورتشه!

جک شماره 3 :غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه

جوک شماره 4 :غضنفربه دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفرمیگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

جک شماره 5 :به غضنفریه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم

جوک شماره 6 :غضنفرداشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی بلال شیر بلاله

جک شماره 7 :غضنفرعاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه

جوک شماره 8 :یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه غضنفرسوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره بیرون، غضنفرمی گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین، همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!

جک شماره 9 :غضنفرمیره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است...
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!

جوک شماره 10 :غضنفرسفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده....

جک شماره 11 :غضنفرتو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش

جوک شماره 12 :گه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه ... اگه عاشق باشی هیچ کس نمی فهمه.... اگه درد داشته باشی هیچ کس نمی فهمه... ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن

جوک شماره 1 : به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

 جک شماره 2 : غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

 جوک شماره 3 : یه بار یه دیوونه دنبال رئیس بیمارستان می اندازه . خلاصه رئیس بیمارستان رو تو یه بن بست گیر میاره. رئیس بیمارستان با ترس می گه از جون من چی می خوای ؟ دیوونه هه می ره با دست بهش می زنه می گه حالا تو گرگی!

 جک شماره 4 : بچه:مامان اون آقاهه رو ببین کچله  مامان:هیس...میفهم بچه:مگه تا حالا نفهمیده

جوک شماره 5 : معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو 10 تا شکلات داشته باشی 2 تاشو بدی به سمیرا..3 تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ ساسان میگه .خوب معلومه 3 تا دوست دختر جدید

جک شماره 6 : یک روز دو تا خالیبند واسه هم خالی می بستند. اولی میگه: ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم جاسم، دو سه بار میگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومی میگه: این که چیزی نیست، ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم جاسم، میگه: کدوم جاسم

جوک شماره 7 : یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش… راهبه سوار میشه و راه میفتن… چند دقیقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه… راهبه میگه: پدر روحانی ، روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار… کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه… چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس میده… راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار!… کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه… بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس ۱۲۹ رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: «به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن… کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی»!!!

جک شماره 8 : یک روز یه یزدی می ره رو پشت بام خونه اش که آنتن رو درست کنه که یک دفعه از طبقه ششم میفته پایین همین که از جلوی پنجره اشپزخونه خودشون رد می شه می بینه خانومش داره برنج درست می کنه داد می زنه می گه خانم یک پیمانه کمش کنننننننننن !!!!!!

جوک شماره 9 : تو جهنم بمب میگذارند همه شهید میشن میرن تو بهشت.

جک شماره 10 : اگر روزی از کنار گنجشکی رد شدی و دیدی نپرید فکر نکن دوستت داره بدون تو رو آدم حساب نکرده

جوک شماره 11 :یه خر با یه گور خر مسابقه دو میدن گور خر برنده می شه خر میگه : قبول نیست تو لباس ورزشی تنت کرده بودی

-مردها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارشان هم بدرد نمی‌خورد.

- مردها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.

- مردها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

- مردها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

- مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

- مردها مثل عینک دودی هستند با هر دو دنیا را تیره و تار می بینی.

- مردها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

- مردها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .

- مردها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

- مردها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

- مردها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.

- مردها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.

- مردها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند

جک شماره ١: ترکه از جوب می پره ازش فیلم می گیرن . دور آهسته میزارن میفته تو جوب. دور تند می زارن می خوره به دیوار

 جک شماره ٢: ترکه یه آینه رو زمین پیدا می کنه. برش می داره، عکسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست.

جک شماره ٣: بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجی شیرین اصفهانی بهش میگه باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی

جک شماره ۴: از لره می پرسن: اگه با کسی ازدواج کنی که یه خواهرِ دو قلو داشته باشه چه جوری از همدیگه تشخیص میدیشون؟
لره می گه : برا چی باید تشخیص بدم !!!

جک شماره ۵: به غضنفر میگن: به نظرت اسطوره مقاومت کیه؟ میگه: مرغ!!
میگن چرا؟
میگه: تا حالا روی تخم خودت نشستی؟

جک شماره ۶: به خانومه میگن چرا اینقد دماغت گندس خانومه میگه والا خواستم آیدان سفارش بدم اشتنباهی زنگ زدم لارجر باکس

جک شماره ٧: تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی؟

جک شماره ٨: اصفهانیه تصادف کرده بود وسط خیابون نشسته بود میزد تو سرش می گفت ماشینم داغون شد! بدبخت شدم خاک تو سر شدم...افسر رفت بهش گفت بدبخت اینقد حرص ماشینتو میزنی نفهمدی دست چپت از مچ قطع شده...اصفهانیه یه نگاه به دستش کرد گف:یاحضرت عباس ساعتم......!

حیف نون ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!


به حیف نون می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!

مادر پسره براش می ره خواستگاری، پدر دختر می پرسه: خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره می گه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر می گه: اوه چه عالی! یعنی چه کار می کنه؟
مادره می گه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!

حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!


چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.


حیف نون یتیم خونه افتتاح می کنه، روز اول، جلسه اولیا و مربیان می ذاره!

حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن می گه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!

آبادانیه یه پنجاه تومانی تقلبی چاپ می کنه، لو میره، می گیرندش...
آبادانیه می گه از کجا فهمیدین کار منه؟
می گن: آخه کنار در دانشگاه تهران سمبوسه فروشی کجا بوده؟!

حیف نون باباش می میره. بهش می گن مراسم نمی گیری؟ می گه: نه، به جاش می ریم مشهد!


حیف نون می ره خارج، یه موتور می دزده.
صاحبش داد می زنه !No !No
حیف نون می گه: نو یا کهنه، من بردمش!

حیف نون می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!

به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره، رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!

حیف نون پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!

یه روز حیف نون با نیسانش می ره تو یه مغازه! وقتی افسر میاد تا کروکی تصادف رو بکشه، اونو می کشه یه گوشه و بهش می گه: 25000تومن می دم، توی کروکی بنویس مقصر مغازه بوده!
فرستنده: میلاد

حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 می نشینه دم در!

حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکو نام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکو نام!

پسر ها هیچ وقت دونبال دو چیز نمی دوند . اتوبوس و دختر چون 10 دقیقه بعد یکی کی میاد !

--------------------------

سایه ام عاشق سایه ات شده می خواستم ببینم می تونیم همسایه شویم ؟

----------------------------

تو صحرای قلبم تو تنها شتری !

----------------------------------

یه بغل گل رز با یه دنیا احساس با یه سبد ستاره . می دم بهت ببر سر چها راه بفروش سودش نصف نصف !

----------------------------------

چه کار کردی که این همه طرفدار پیدا کردی ؟ هر جای شهر که می رم میبینم مردم تابلو هایی دستشون گرفتن که اسم تو روش نوشته شده:گوسفند زنده !!!

----------------------------------

آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است !

-----------------------------------

تو که درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن می بندم

------------------------------------

رفتم دم گل فروشی هر چی گشتم قشنگ ترین گلم رو ندیدم . آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردی ؟

---------------------------

می خوای با سه شماره هیبنوتیزمت کنم و بگم چه جور آدمی هستی ؟ خوب پس با ? شماره آروم چشمات رو ببند : .... ?...... ?.......?.......

...................................................هنوز که چشمات بازه؟.................

...................................................می گم چشماتو ببند !................

..................................................چرا زیر چشمینگاه می کنی ؟.....

.............................................. اصلا نیازی به هیپنوتیزم نیست

                                             هر خری می فهمه چه قدر فضولی

------------------------------------

+- +- +- +- +- +-

+- +- +- +- +- +-

+- +- +- +- +- +-

بشین جمع ومنها کن ببین چندمین باره سر کار رفتی ؟

--------------

به دلیل ایام سوگواری از گفتن این جک معذوریم

-------------------------

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم

--------------------------

از غضنفر میپرسن: از چه فصلی خوشت میاد میگه: از فصل جفت گیری

--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه به چپ چپ به راست راست.... میبینه غضنفر همینجوری وایستاده میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ غضنفر میگه جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام میدم !

--------------------------------------------------------------------------------

اس ام اس عاشقانه یه اصفهونی: اگه گنجیشک پریدن یادش برد . اگه شیرین فرهاد یادش برد . اگه ماهی دریا یادش برد . من پولی این یه اس ام اسی که به شما دادما یادم نیمیرد !!!!

آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...

آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...

آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...

آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...

آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟

آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...

آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟

آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!

آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!

آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...

آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!

آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!

آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...

آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...

آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...

آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...

آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!

آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...

آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...

آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...

آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!

آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟

آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...

آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟

- زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارشان هم بدرد نمی‌خورد.

- زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.

- زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

- زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

- زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

- زنها مثل عینک دودی هستند با هر دو دنیا را تیره و تار می بینی.

- زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

- زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .

- زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

- زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

- زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.

- زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.

- زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند

دو گدا تو یه خیابون شهر رم کنار هم نشسته بودن. یکیشون یه صلیب گذاشته بود جلوش، اون یکی یه ستاره داوود... مردم زیادی که از اونجا رد میشدن به هر دو نگاه میکردن ولی فقط تو کلاه اونی که پشت صلیب نشسته بود پول مینداختن.

یه کشیش که از اونجا رد میشد مدتی ایستاد و دید که مردم فقط به گدایی که پشت صلیبه پول میدن و هیچ کس به گدای پشت ستاره داوود چیزی نمیده. رفت جلو و گفت: رفیق بیچاره من، متوجه نیستی؟ اینجا یه کشور کاتولیکه، تازه مرکز مذهب کاتولیک هم هست. پس مردم به تو که ستاره داوود گذاشتی جلوت پول نمیدن، به خصوص که درست نشستی بغل دست یه گدای دیگه که صلیب داره جلوش. در واقع از روی لجبازی هم که باشه هر کسی رد بشه به اون یکی پول میده  ولی  نه به تو.

گدای پشت ستاره داوود بعد از شنیدن حرفهای کشیش رو کرد به گدای پشت صلیب و گفت: هی "موشه" نگاه کن کی اومده به برادران "گلدشتین" بازاریابی یاد بده!  

چند وقت بود چیزی ننوشته بودم گفتم نگین از دست رفته

---------------------------------------------------------

غضنفر می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟

میگه آدمای خوبی بودن. دیدن من خوابم میاد، رو نوک انگشت راه می رفتن!

طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. 3 به 1 جلوئه!

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.

یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!

به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟

میگه: خیار!

بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟

حیف نون میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!

جمشید از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. جمشید می گه: آخی! مریض بودی؟

زن از شوهرش می‌پرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟

مرد میگه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف کنم؟

یارو زنگ می زنه به دکتر خانوادگیشون، می گه: حال پدرم اصلا خوب نیست بیاین و نگاهی بهش بکنید.

دکتره میگه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و می دونم باباتون کاملا سالمه فقط خیال می کنه که مریضه اصلا جای نگرانی نیست.

بعد از یک هفته دکتره زنگ می زنه به طرف تا حال پدرش رو بپرسه می گه: خوب، حال پدرت چطوره؟

یارو میگه: والا نمی دونم، فقط از دیروز تا حالا خیال می کنه که مرده!

سه نفر میرن دزدی! صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن! صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه... صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه ... صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه ... هیچ صدایی در نمیاد ... دویاره محکمتر لگد میزنه ... باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ... آرده ، آرد ... آرد صدا نداره! میفهمی؟

به طرف میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با نخ به هم وصل شده‌اند!

یارو تو پارک به نامزدش میگه: عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت؟

نامزدش میگه اگه زبون داشت میگفت کره خر من زردآلوام نه کاج! ...

خدایا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش کنم؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم! ...

جشنواره فیلم اصفهان

1) دو نفر با یک تخم مرغ!

2) تا حالا موز خوردی؟!

3) ۱۰ نفر زیر یک چتر!

4) من هوشنگ ۱۵ تومان دارم!

5) دیشب باز هم پیتزا خوردم.

هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!

برای شیر فرهاد داشتن دعا میکردن میگن: انشاءالله 100 سال عمر با عزت داشته باشی.

شیر فرهاد میگه: اگر چند سالش با لیلون باشد عیبی نداره

غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.

دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!

غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن

مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

از بقراط می پرسن: فرق فلاسفه و ریاضیدانها چیه؟

میگه: ریاضی دانها هر مسئله ای رو سعی میکنن با کمک ریاضی حل کنن ولی

فلاسفه چیزهای حل شده رو هم با کمک فلسفه به مسئله تبدیل می کنن!!

سه تا پسر درباره پدرهایشان لاف می زدند اولی گفت: «پدر من سریعترین دونده است. اون می تونه یک تیر رو با تیرکمون پرتاب کنه و بعد از شروع به دویدن، از تیر جلو بزنه دومی گفت: «تو به این میگی سرعت؟ پدر من شکارچیه. اون شلیک میکنه و زودتر از گلوله به شکار میرسه سومی سرشو تکون داد و گفت: «شما دو تا هیچی راجع به سریع بودن نمی دونید. پدر من کارمند دولت است. اون کارشو ساعت ۴:۳۰ تعطیل میکنه و ۳:۴۵ تو خونه است.

یارو میره خواستگاری. بعد که دختره رو می‌بینه ازش می‌پرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش.
اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی می‌بینش.
ازش می‌پرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه

دوتامرغ باهم حرف میزدن اولی گفت:من توی کیف دخترم عکس خروس پیدا کردم. دومی گفت:خوبه من توی کیف دخترم تخم مرغ پیداکردم.

به یه خروس می گن چه غذایی دوست داری می گه الویه چون سینه مرغ داره

آخرین پیام زلیخا به سوسانو: جومونگ گم گشته بازاید به بویو غم مخور

دلداری غضنفر به عیالش:
مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی

به یارو می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.

زن رشتیه میره خط مقدم و برمیگرده، بهش میگن چه کار مفیدی انجام دادی؟ دست میذاره رو شیکمش میگه: یه بچه عراقی اسیر کردم.

 آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنن و در آخر کاری را انجام می دهند که...‏ زنشان بگوید!!!

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره

به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم.

سخت ترین سوال رشتیها در کنکور : نام پدر

دو تا قومی با هم عروسی میکنن بچه شون قمقمه می شه.

پت ! پت ! پت ! پت ! پت !

پت ! پت ! پت ! پت!

پت ! پت ! پت !

پت ! پت !

این صدای موتور قلب منه که از دوریت ، به پت پت افتاده !!!




قشنگ ترین لحظه هایم رابا سخت ترین دقایقت عوض می کنم تا بدانی عاشق ترین پروانه ات بودم ومجنون ترین دیوانه ات هستم.


عشق یعنی اینکه وقتی می‌خوای برسونیش، رادیو پیام رو روشن کنی و ببینی کدوم مسیر پر ترافیک‌ تره!


اگه گفتی امروز چه روزیه؟
...
بگو دیگه
...
زیاد فکر نکن، امروز همون روزیه که دلم برات تنگ شده!

زندگی کن ولبخند بزن به خاطرآنهایی که با لبخندت زندگی می کنند.


در پارکینگ خاطراتم چشماتو پارک کردم. بعدش هم دلت رو پنچر کردم تا از دلم نری!

تقدیم به کسى که درکنارم نیست، اما حس بودنش به من شوق زیستن مى دهد.

صبح که چشماتو باز می کنی، بدون دیشب یه نفر به شوق دیدن تو چشماشو بسته.



می خواستم برات یه سبد گل بفرستم...
.ولی برات یه آینه می فرستم تا یک دنیا گل رو توی اون ببینی



سعی کن مثل خورشید زیاد نور ندی ، چون همه از نورت استفاده می کنن ولی اصلا نگات نمی کنن ، سعی کن مثل ستاره کم نور بدی تا همه تو خلوت شباشون دنبالت بگردن .



انسان بودن یعنی اینکه وقتی با کسی مشتاقانه کوهی رو بالا رفتی اما رو قله حس کردی که ازش بی نیاز شدی یادت نره که اون پایین چقدر بهش نیاز داشتی .


ای همه هستی من از دنیا و سرنوشت ، قد تموم هستی و سرنوشت های آدمای دنیا دوست دارم .


اگرچه دوری ز اینجا ، تو یعنی اوج زیبایی ، کنارم هستی و هر شب به خوابم باز می آیی ، اگر هرگز نمی خوابند دو چشم سرخ و نمناکم ، اگر در فکر چشمانت شکسته قلب نمناکم ، ولی یادم نخواهد رفت ، که یاد تو هنوز اینجاست ، میان سایه روشن ها ، دل شیدایی من تنهاست ، نباید زود می رفتی و تنها کوچ می کردی .


نگاهت چشمه ساری است که مرا با خود به رویا می برد ، لبانم که از خستگی و سنگینی سکوت تکیه بر هم داده اند ، تا غروب مهربانی عشق تو را سجده می کنند .


دریا هرچه دور شود ساحل باز هم کنار دریا می ماند ، ساحلتم دریای من .


به نام ستاره ی شب تاریکم ، یک شب خوب تو آسمون ، یک ستاره چشمک زنون ، خندید و گفت کنارتم تا آخرش تا پای جون ، ستاره ی قشنگی بود آروم و ناز و مهربون ، ستاره شد عشق منو منم شدم عاشق اون ، اما زیاد طول نکشید عشق منو ستاره جون ، ماهه اومد ستاره رو دزدید و برد نا مهربون ، ستاره رفت با رفتنش منم شدم بی هم زبون ، حالا شبا به یاد اون چشم میدوزم به آسمون .


اگر در زندگی ناگاه یکی از سیم های سازت پاره شد آهنگ زندگی را آنچنان ادامه بده که هیچ کس نداند بر تو چه گذشت .


همیشه تلخ ترین خاطرات زندگی را از کسی تجربه می کنیم که شیرین ترین خاطرات را با وی داشتیم .


خیلی سخته که روز تولدت همه بهت تبریک بگن ، جز اونی که فکر می کنی به خاطرش زنده ای



سهم هر کسی که باشی خوش به حال روزگارش، آخه پاییز و زمستونش میشه رنگ بهارش..



ببین که چشم عاشق، داره ستاره میشماره
به انتظار چشمات، هر شب داره می باره
می خواد که فریاد بزنه که دل چه بی قراره، نمی تونه، نمیشه..
آخه عشق که صدا نداره..



کبوترم، لانه ی من بام توست، کجا روم؟ مرغ دلم رام توست، پادشه کشور عشقم ولی، نگین انگشتری ام نام توست..



میگن اگه میخوای تو عشقت شکست نخوری فقط یکی رو دوست داشته باش و بهش بگو تو رو بیشتر از خودم و کمتر از خدا دوست دارم!


اگر همون قدر که ستاره در آسمون هست ماه بود، باز هم آسمون بدون تو سیاه بود!


عشق زائیده ی تنهایی است و تنهایی نیز زائیده ی عشق!



با یه قامت شکسته، با نگاهی مات و خسته، سرشو برده تو شونش، یه نفر تنها نشسته، توی تنهاییش یه درده، جای پای قلبی سرده، گل سرخی بوده اما، دیگه پژمرده و زرده، فارغ از دیروز و فرداش، غرقه تو دریای درداش، حسرتش یه عشق نابه، که وفا کنه به عهداش..




برای من که دلم چون غروب پاییز است، صدای گرم تو از دور هم دل انگیز است..


ما می رویم، عشق می ماند، پس عاشق باش تا بمانی..

امروز با هم بودن را تجربه می کنیم و شاید فردا به یاد هم بودن را، پس امروز را بیا زیبا زندگی کنیم، به حرمت خاطرات فردا!


میگن عاشقا عشقشون رو زیبا می بینن. این دفعه که دیدمت خیلی زیبا شده بودی. نمی دونم تو هر دفعه داری زیباتر میشی یا من عاشقتر؟!


در زمین عشقی نیست که زمینت نزند، آسمان را دریاب!


دوست دارم بمیرم و سیاه پوشت کنم، دوست ندارم بمانم و فراموشت کنم..

تا نباشد این جدایی ها، کس نداند قدر یاران را، کویر خشک می داند، بهای قطره باران را..



شبی پرسیدمش با بی قراری، به غیر از من کسی را دوست داری؟ دو چشمش اشک شد از شرمساری، میان گریه هایش گفت: آری!؟..



بی تو در سینه ی من دل دیگه جایی نداره، زندگی بی گل روی تو صفایی نداره، از غم دوری تو ای گل یکدونه ی من، دردی افتاده به جونم که دوایی نداره..


خدا کند که بدانی چه قدر محتاج است، نگاه خسته ی من بر دعای چشمانت..



هر وقت حس کردی فاصله ها ما را از هم دور کرده اند به یاد خاطره های با شکوهمان بیفت. باور کن فاصله ها هیچ وقت حریف خاطره ها نمی شوند..



مژه بر هم نزن ای دوست که بادم ببرد، چون سبک تر شده ام از پر کاهی ز غمت!


بنویس با خط الماس، رو تن نازک شیشه، که بدون نور چشمات شب من سحر نمیشه..


تو که آهسته می خوانی قنوت گریه هایت را، میان ربنای سبز دستانت دعایم کن، که محتاج دعای جمله یارانم..


some love one
some love two
i love one
that is you
I love you



عشق یعنی همه چیز را برای یک هدف دادن و به پاداشش هیچ چیز نخواستن!

^{دوشنبه اول مهر:امروز روز اولی است که من دانشجو شده ام. شماره ی کلاس را از روی برد پیدا کردم. توی کلاس هیچ کس نبود، فقط یک پسر نشسته بود. وقتی پرسیدم «کلاس ادبیات اینجاست؟» خندید و گفت:بله، اما تشکیل نمی شه(!)و دوباره در مقابل تعجبم گفت که یکی دو هفته ی اول که کلاس ها تشکیل نمی شود و خندید.}

^{با اینکه از خندیدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون پرسید که ترم یکی هستید یا نه. گمانم می خواست سر صحبت را باز کند و بیاید خواستگاری؛ اما شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد نخندد!}

^***

^{دو هفته بعد، سه شنبه:امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را دیدم از دور به من سلام کرد، من هم جوابش را ندادم. شاید دوباره می خواست از من خواستگاری کند. وارد کلاس که شدم استاد گفت:"دو هفته از کلاس ها گذشته، شما تا حالا کجا بودید؟" یکی از پسرهای کلاس گفت:«لابد ایشان خواب بودن.» من هم اخم کردم. اگر از من خواستگاری کند، هیچ وقت جوابش را نمی دهم چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد طعنه نزند!}

^***

^{چهارشنبه:امروز صبح قبل از اینکه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر کوچه کیک و ساندیس گرفتم او هم از من پرسید که دانشگاه چه طور است؟ اما من زیاد جوابش را ندادم. به نظرم می خواست از من خواستگاری کند، اما رویش نشد. اگر چه خواستگاری هم می کرد، من قبول نمی کردم؛ آخر شرط اول من برای ازدواج این است که تحصیلات شوهرم اندازه ی خودم باشد!}

^***

^{جمعه:امروز من خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشی را که برداشتم، پسری گفت: خانم میشه مزاحمتون بشم؟ من هم که فهمیدم منظورش چیست اول از سن و درس و کارش پرسیدم و بعد گفتم که قصد ازدواج دارم، اما نمی دانم چی شد یخ کرد و گفت نه و تلفن را قطع کرد. گمانم باورش نمی شد که قصد ازدواج داشته باشم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم خجالتی نباشد!}

^***

^{سه هفته بعد شنبه:امروز سرم درد می کرد دانشگاه نرفتم. اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلوی مغازه اش نشسته بود، گمانم منتظر من بود. از پنجره دیدمش. این دفعه که به مغازه اش بروم می گویم که قصد ازدواج ندارم تا جوان بیچاره از بلاتکلیفی دربیاید، چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم گیر نباشد!}

^***

^{سه شنبه:امروز دوباره همان پسره زنگ زد؛ گفت که حالا نباید به فکر ازدواج باشم. گفت که می خواهد با من دوست شود. من هم گفتم تا وقتی که او نخواهد ازدواج کند دیگر جواب تلفنش را نمی دهم، بعد هم گوشی را گذاشتم. فکر کنم داشت امتحانم می‌کرد، ولی شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم به من اعتماد داشته باشد!}

^***

^{چهارشنبه:امروز یکی از پسرهای سال بالایی که دیرش شده بود به من تنه زد؛ بعد هم عذرخواهی کرد، من هم بخشیدمش. به نظرم می‌خواست از من خواستگاری کند، چون فهمید من چه همسر مهربان و با گذشتی برایش می‌شوم؛ اما من قبول نمی‌کنم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم حواسش جمع باشد و به کسی تنه نزند!} 

^***

^{جمعه: امروز تمام مدت خوابیده بودم؛ حتی به تلفن هم جواب ندادم، آخر باید سرحرفم بایستم. گفته بودم که تا قصد ازدواج نداشته باشد جوای تلفنش را نمی دهم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم مسئولیت پذیر باشد!}

^***

^{دوشنبه:امروز از اصغرآقا بقال 2 تا کیک و ساندیس گرفتم. وقتی گفتم دو تا، بلند پرسید چند تا؟ من هم گفتم دو تا. اخم هایش که تو هم رفت فهمید که غیرتی است. حالا مطمئنم که او نمی تواند شوهر من باشد. چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم غیرتی نباشد، چون این کارها قدیمی شده!}

^***

^{پنچ شنبه:  امروز دوباره همان پسره تلفن زد و گفت قصد ازدواج ندارد، من هم تلفن را قطع کردم. با او هم ازدواج نمی کنم؛ چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم هی مرا امتحان نکند!}

^***

^{دوشنبه:  امروز روز بدی بود. همان پسر سال بالایی شیرینی ازدواجش را پخش کرد. خیلی ناراحت شدم گریه هم کردم ولی حتی اگر به پایم هم بیفتد دیگر با او ازدواج نمی کنم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم وفادار باشد!}

^***

^{شنبه:  امروز یک پسر بچه توی مغازه ی اصغرآقا بقال بود. اول خیال کردم خواهرزاده اش است، اما بچه هه هی بابا بابا می گفت. دوزاریم افتاد که اصغرآقا زن و بچه دارد. خوب شد با او ازدواج نکردم. آخر شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زن دیگری نداشته باشد!}

^***

^{یکشنبه: امروز همان پسری که روز اول دیدمش اومد طرفم. می دانستم که دیر یا زود از من خواستگاری می کند. کمی که من و من کرد، خواست که از طرف او از دوستم "ساناز" خواستگاری کنم و اجازه بگیرم که کمی با او حرف بزند. من هم قبول نکردم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم چشم پاک باشد!}

^***

^{ترم آخر :  امروز هیچ کس از من خواستگاری نکرد. من می دانم می ترشم و آخر سر هم مجبور می شم زن اکبرآقا مکانیک بشوم...}

یه‎ ‎روز غضنفر سوار یه اتوبوس ۲ طبقه میشه میره داخل اتوبوس طبقه اول جا نیست‏‎ ‎میره طبقه بالا و ‏میشینه اتوبوس میره و یه هو خودشو پرت میکنه پایین تو‎ ‎خیابان ازش میپرسند ؟ چرا خودتو پرت کردی‎ ‎میگه اتوبوس راننده نداشت‎  ‎

-----------------------------------------------------------------------------------

‏ ‏غضنفر‎ ‎از تهران بر میگرده پیش همشهریاش میگه: رفته بودم تهران منو خیلی تحویل‎ ‎گرفتند. همه دورم ‏جمع شده بودند و میخندیدند. تازه این که چیزی نیست اسم‎ ‎یه گل هم روم گذاشته بودند. همشریاش ‏میگن چه گلی؟ میگه اسگل‎!!!  ‎

-----------------------------------------------------------------------------------

به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!‏

-----------------------------------------------------------------------------------‏

ترکه با نامزدش میره کافی شاپ ، گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون‎ ‎بیارم؟ دختره میگه : دوتا کافه ‏گلاسه لطفاً . ترکه با عجله میگه : دوتا هم‎ ‎واسه من بیارین ‏

-----------------------------------------------------------------------------------

یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام. مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اصرار میکنه. مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟

اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم

-----------------------------------------------------------------------------------

مراسم دعای توسل برای پیروزی جومونگ ، امشب در مهدیه تهران‎ !!!‎

-----------------------------------------------------------------------------------

ترکه میره نون سنگک بگیره ، نانوا میگه اینجا چه کار میکنی !؟‎

میگه : تو ترکم‎ !!!‎

-----------------------------------------------------------------------------------

اصفهونیه موز میخره میده بچه هاش میخورن، یکماه در توالت رو قفل میکنه

-----------------------------------------------------------------------------------

یه شب خانم خونه اصلا" به خونه بر نمیگرده و تا صبح پیداش نمیشه! صبح بر‎ ‎میگرده خونه و به شوهرش ‏میگه که دیشب مجبور شده خونهء یکی از دوستهای‎ ‎صمیمیش (مونث) بمونه. شوهر بر میداره به 20 تا از ‏صمیمی ترین دوستهای زنش‎ ‎زنگ میزنه ولی هیچکدومشون حرف خانم خونه رو تایید نمیکنن‎!

‎

یه شب آقای خونه تا صبح برنمیگرده خونه. صبح وقتی میاد به زنش میگه که‎ ‎دیشب مجبور شده خونهء یکی ‏از دوستهای صمیمیش (مذکر) بمونه. خانم خونه بر‎ ‎میداره به 20 تا از صمیمی ترین دوستهای شوهرش زنگ ‏میزنه. 10 تاشون تایید‏‎ ‎میکنن که آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده!! 10 تای دیگه حتی میگن که آقا‏‎ ‎هنوزم ‏خونهء اونا پیش اوناست‎!!‎

-----------------------------------------------------------------------------------

به لره میگن وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد ؟ میگه : خوب یه سازمانی تشکیل شد به نام ‏یونس کو ؟

----------------------------------------------------------------------------------

حیف نون می گو...ه سرش می خوره به دیوار دستشویی، می گه لامسب تو دنده بود‎!‎

-----------------------------------------------------------------------------------

در مراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. ترکه‎ ‎داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به ‏احترامش می پوشیم‎!‎

-----------------------------------------------------------------------------------

اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه‎!‎

-----------------------------------------------------------------------------------

یارو یه مگسو که تو اتوبوس اذیتش می کرد می گیره و بالاشو می کنه. وقتی به‎ ‎ایستگاه میرسه به مگسه میگه ‏حالا باید بقیه راهو پیاده برو‎!!!!!‎

-----------------------------------------------------------------------------------

نانوا هم جوش شیرین می زند...........بیچاره فرهاد

-----------------------------------------------------------------------------------

به ترکه میگن خرت رو بیشتر دوست داری یا بابات رو ؟ میگه تو رو خدا من رو سر دو راهی نذارین

-----------------------------------------------------------------------------------

عربه میگوزه هوا شرجی میشه .‏

-----------------------------------------------------------------------------------

لره واسه دوست دخترش شعر میگه‎:

مهم نیست که قشنگ نیسی

قشنگ اینه که مهم نیستی

-----------------------------------------------------------------------------------

دو نفر تنبل بانک میزنند‎ !

اولی به دومی میگه: خب بیا بشمریم‎.

دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه

-----------------------------------------------------------------------------------

خروسه دسته مرغه رو میگیره میبره مغازه مرغ فروشی
میگه نگاه کن خانوم من وقتی میام خونه تو باید
مثل این باشی 

-----------------------------------------------------------------------------------

لره دکتر میشه بعد به مریضش دو تا قرص میده میگه
یکیشو یه ربع قبل از خواب بخور یکیشم یک ربع قبل از بیداری

بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟‎

باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه‎ ‎ !!!‎

--------------------------------------------------------------------------

‎ توی یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه‎:

به نظر شما من چند سالمه؟‎

حیف نون می گه‎:

گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد

‎--------------------------------------------------------------------------

حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم‎ ...‎

--------------------------------------------------------------------------

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!!!؟؟؟

--------------------------------------------------------------------------

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون‎ ‎من قبل از ازدواج معتقد ‏بودم جهنم اصلا' وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

--------------------------------------------------------------------------

و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد

--------------------------------------------------------------------------

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان‎ ‎):

‎

قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد‎ ‎.

‎

قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید‎ ‎.

‎

قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .

‎

قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .

‎

قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند‎ ‎!!!‎

--------------------------------------------------------------------------

یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند‎

یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد‎

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند‎

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

--------------------------------------------------------------------------

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:" این‎ ‎جایزه را به همسر عزیزم تقدیم ‏می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این‎ ‎کتاب را تمام کنم‎ " !‎

--------------------------------------------------------------------------

اس ام اس برای سالگرد ازدواج‎: 

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یک گوسفند است به روز عید قربان

اصفهانیه می خواسته خودکشی کنه، دو تا قرص آسپرین می خوره!

‏-----------------------------------------------------------------------------

دیوانه اولی: من وقتی رو کله ام وامیستم خون توی سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامیستم، خون تو پاهم جمع نمی شه، ‏می دونی چرا اینجوریه؟

دیوانه دومی: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالی نیستند!!!

‏-----------------------------------------------------------------------------

ترکه می ره نون سنگک بگیره، نانوا می گه: اینجا چیکار می کنی؟

ترکه می گه: من تو ترکم!

‏-----------------------------------------------------------------------------

بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟

باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!

‏-----------------------------------------------------------------------------

حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه: ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت کنم!‏

‏-----------------------------------------------------------------------------

اولی: من از روی قیافه ات می تونم بگم، امروز صبحانه چی خوردی!

دومی: خب، چی خوردم؟

اولی: تخم مرغ!

دومی: دیدی اشتباه کردی؟ این لکه روی پیراهنم مال دیروزه!‏

‏-----------------------------------------------------------------------------

یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟

حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه ‏مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه... زنم پیدا شد!‏

یه توپ دارم قلقلیه. موی سرم فرفریه. اس ام اس جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

یه خره عکس خودشو توی آب می بینه. میگه چقدرشبیه اونی ام که داره این اس ام اس رو می خونه‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

لوتی ترین اس ام اس سال: زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد باید منو بزنه

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

اس ام اس مخصوص نیمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره 4 ساعت دیگه باید بیدار شی‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

این اس ام اس رو تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم‎ ...‎

‎...‎

‎...‎

‎...‎

پس واسه تو هم نمی فرستم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

یادت باشه توصحرای قلبم تو تنها شتری‎!!!!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

‎3‎

‎3‎

‎3‎

برو پایین سر کار نیستی‎ !‎

‎3‎

‎3‎

‎3‎

یه کم دیگه بری میرسی باور کن سر کار نیستی‎!‎

‎3‎

‎3‎

‎3‎

‎3‎فارشی دوست دارم‎!!!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی، احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای

آمدی جانم به قربانت

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t

‎123456789*‎

خدا رو شکر همه ی دکمه های گوشیم سالمن

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

کاش می توانستم همچون پرنده ای پروبال شکسته باشم... تا در کنج قلبت خانه ای بسازم... تا آنفولانزای مرغی بگیری، بمیری‎...‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

خیلی حالم بده. نمیدونم چی کارکنم. تصادف کردم, شونم شکسته‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

دارم میرم یه برس بخرم‎.‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

اگه یه روزی بری سفر بری ز پیشم بی خبر..................... فقط سوغاتی یادت نره

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

و زیبا تو ماه تو بی نظیر تو جزاب تو بهترین تو مهربون تو یه فرشته تو دوست داشتنی

‎............... ‎ولی من چی؟ یه ادم خالی بند‎!!!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

فردا فصل پشم چینی گوسفندانه شب زود بخواب صبح اولین نفر باشی‎ !‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

همه راست میگفتن که تو آدم دو رویی هستی‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

یه روت ماهه, یه روت گل

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

‎1,2,3,4,5,6,7,8,9,10‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

آفرین منگل فردا‎ abc ‎کار میکنیم‎.‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

به اندازه چشمام دوستت دارم

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

ارادتمند موش کور

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

به اندازه موهای سرم دوستت دارم، به اندازه موهای ریخته شده ام عاشقتم، به مقدار دفعه هایی که شونه کردم بهت وفادارم شناختی؟

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

منم منم حسن کچل

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

تو مثل خورشید هستی . می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی‎ !‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

دوست دارم زندگی مانند سفری باشد، همسفرم همسری خوب و مهربان باشد، مناظر زیبای جاده خاطرات قشنگ زندگی باشد، و اگر قرار است مرگ مقصد ما باشد، دوست دارم که ‏زیبا و با هم باشد‎...‎

اما چه سود چند کیلومتری بیشتر نمی تونیم بریم، چون کارت سوختمون تموم شد‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی ‏هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی‎ !‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

دوستت دارم قد یه بشکه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎.‎

‎‎.‎

‎.‎

‎.‎

ای کلک! چه زود دلت واسم تنگ شد‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

نمی دانم تا کدامین طلوع زنده خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت... اما دوست دارم تا اخرین لحظه بودنم تو را سر کار بگذارم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

یه روز 2 تا جوجه عاشق همدیگه می شن اما وقتی بزرگ شدند هردو خروس شده بودند‎...‎

پس تا جوجه ای عاشق نشو‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

از شاهکارهای ادبیات: یکی بید یکی نبید، 3 تا درخت بید که 2 تاش بید بید، یکیش بید نبید، اونی که بید نبید، وسط اون دوتا که بید بید بید‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته‎...‎

صبحونه چی می خوری؟

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

‎‎»ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها‎«‎

گزیده‌ای از کنسرت یکی از استاتید بزرگ موسیقی ایران‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم، بازم کمه. چون پاهات خیلی بو میده‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

لپتو بیار جلو

‎1‎

‎2‎

‎3‎

‎4‎

‎5‎

تا 100 هم بشماری از بوس خبری نیست‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

آلبرت انیشتین میگه: عشق مثل ساعت شنی میمونه همزمان که قلبتو پر می کنه مغزتو خالی می کنه‎.‎

البته واسه اونایی که مغزشون پره! تو راحت باش‎...‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

زندگی کوتاهتر از آن است که به خصومت بگذردو قلبها گرامی تر از آنند که بشکنند فردا طلع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم پس بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم‎.‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

خیلی وقته که می خوام یه چیزی بهت بگم ولی تاحالا روم نشده. گفتنش برام خیلی سخته‎:‎

د . . . . . . . . . . . . . . . . دو . . . . . . . . . . . . . . . . دوس . . . . . . . . . . . . . . . . دوسه لیتر بنزیِن داری به من بدی؟.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

میدونی من دوستت دارم، من عاشقتم، می میرم برات، می بوسمت‎...‎

‎...‎

‎...‎

‎...‎

چند تا میم داره؟؟؟

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

الهی من خورشید بشم تو ماه...که تا قیامت ریختتو نبینم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

به اندازه ی تمام گوسفندهای جهان دوستت دارم‎.‎

قربانت، چوپان دروغگو‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

خیلی ماهی

‎...‎

‎...‎

‎...‎

بخور، چون امگاسه داره‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو، چون خیلی توپی‎!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

پنج راه حل برای خوشحال بودن : 1- داشتن یک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستی مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

سلامتی سال گاو امسال نمیگیم "من" فقط: مــــــــــــــا

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

‎جوانان عزیز در سال اصلاح الگوی مصرف، درست مصرف کنید. بازیافت هر گونه پیرزن به دختر 14 ساله. مرکز بازیافت یوزارسیف

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

ای کـــاش بــاران بودم , تا غبار رویت را میشستم ! . . . . . . . . خودت که سال به سال صورتتو نمی شوری‎ !!!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

بازیافت هر گونه پیرزن به دختر 14 ساله. مرکز بازیافت یوزارسیف جوانی در کمترین زمان ممکن!! بدون درد! بدون خونریزی! صورت و اندام خود را به ما بسپارید با کمترین ‏هزینه و زمان ممکن!! انستیتو جوانی یوزارسیف‎ !!! *‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

‎احساس تو نسبت به من از نظر عشق کدامیک از گزینه های زیر است ؟

الف ) گزینه ب

ب ) گزینه ج

ج ) گزینه د

د ) میمیرم برات‎ !!!‎

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

شرط دل دادن ? دل گرفتنه وگرنه یکی بی دل میشه و یکی دو دل‎ !‎

غضنفر میخوره به شیشه میگه: عجب هوای سفتی

ترک اعتیاد به مواد مخدر

با استفاده از روش‎ N.M.B‎‎(‎ناتوان سازی مالی بیمار)‎

زیر نظر دکتر سارق زاده

‎ ‎

از غضنفر می‌پرسن: صورتی چه رنگیه؟ می‌گه: قرمز یواش‎!‎

‎ ‎

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده‎!!‎

‎ ‎

محرم و صفر است که اصفهانی ها را زنده نگه داشته است‎!‎( ستاد پخش نذری)

اصفهانیه  برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی‎!‎

‎ ‎

دختر غضنفر  پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه‎!‎

‎ ‎

‎ ‎از چارلی چاپلین می پرسند : خوشبختی چیه ؟ میگه خوشبختی فاصله این بدبختی تا بدبختی بعدیه

‎ ‎

یوزارسیف اعلام کرد اگر مقدار آبی را که فرج الله سلحشور به این سریال بسته است بر سرزمین کنعان بسته بود، هم اکنون پدر و برادرانم در قحطی به سر نمی بردند‎!‎

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد‎. 

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد‎! 

‎ مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد‎. 

زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد‎! 

‎از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد‎. 

ولی زن همچنان مشغول خرید بود‎!!!‎

بر اثر قطع برق در یکی از شهرهای کشور، ده ها تن از هموطنانمان، ساعت ها روی پله‌های برقی گیر کردند‎!!!‎

‎ ‎

سیر تکاملی مردان از نظر زنان‎:  

‎15 ‎سالگی = بزغاله‎

‎18 ‎سالگی = نخاله‎

‎25 ‎سالگی = باحاله‎

‎35 ‎سالگی = آخر حاله‎

‎45 ‎سالگی = بی حاله‎

‎55 ‎سالگی = تاپاله‎

‎65 ‎سالگی = مچاله‎

‎75 ‎سالگی = تفاله‎

‎85 ‎سالگی = زباله

قانون 39 نیوتن: "قانون بقای عشق در پسرها‎" ‎

عشق در پسرها از بین نمیرود، بلکه از دختری به دختر دیگر منتقل میشود‎!‎

من واقعا فرمول دقیقی برای موفقیت، نمی‌شناسم ولی فرمول شکست را به خوبی می‌دانم، و آن اینست‎: ‎

‎>>سعی کنید همه را راضی نگه داری‎<<‎

معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته‎! ‎یهو یه شاگرده بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما‎ ‎تنها نباشید

دخترا با 1000 امیدو آرزو با یه1 پسر دوست میشن‏‎!

اما پسرا با 1 آرزو با 1000تا دختر‎!!!‎

با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل

رئیس باهوش + کارمند باهوش = سود

رئیس باهوش + کارمند خنگ = تولید

رئیس خنگ + کارمند باهوش = پیشرفت و ترقی

رئیس خنگ + کارمند خنگ = وقت اضافه در سر کار

دختر در 18 سالگی مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن،‎ 

در 28 سالگی توپ هندبال: 10 نفر،‎ 

در 36سالگی توپ گلف: 1 نفر،‎ 

در 50 سالگی توپ جنگی: همه ازش فرار می‌کنند‎...‎

جشنواره فیلم ایرانسل   ‏       

من مهرداد دیگه شارژ ندارم‎!‎

در جستجوی آنتن‎!‎

اعتباری ها‎!‎

چند می گیری اس ام اس ندی؟‎!‎

شبها آنتن نمیده آیدا‎!!!‎

یکی می گوزه! برای اینکه جلو رفققاش ضایع می شه از خدا می‎ ‎خواد اونو ۳۰۰ سال مثل اصحاب کهف بخوابونه. خلاصه بعد از ۳۰۰ سال بلند می‏‎ ‎شه گرسنش می شه میره نانوایی ‏سکه ای رو به نانوا می ده نانوا می گه: این‎ ‎چیه؟ این که مال عهد جاسم گوزوه‎!!!‎

گدایی زنگ خونه یه پیرزنه رو می زنه‎! 

پیر زن میگه : باز اومدی گدایی؟‎

گدا هم جواب می ده : پس توقع داشتی بیایم خواستگاری‎!‎

اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیره 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود‎!‎

معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟‎

شاگرد: بهش میگن معلم

میگن توی اصفهان همه کاندیداها برای اینکه صرفه جویی کنن پوستر تبلیغاتی چاپ نکرده بودن هر روز از یه درختی آویزون می شدن‎!!!‎

غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می کرد و نه‎ . . .

ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟‎

میگه : به ما گفتند همه چیز با کاروانه‎ !‎

اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید‎!‎

بسیجی میخواست عروسک بخره به صاحب مغازه میگه ببخشید آقا قیمت این خواهرمون چنده؟

دختر: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات‎!‎

غضنفر میره پنجاه تومن میندازه صندوق صدقات، میبینه یکی داره از اون ور‎ ‎خیابون بهش می خنده، فکر میکنه کم انداخته، یه دویست تومنی میندازه، می‎ ‎بینه بازم ‏اون یارو  داره می خنده، فکر می کنه ضایس، یه پونصد تومنی در‎ ‎میاره، می بینه باز می خنده، خلاصه یه هزاری در میاره میندازه تو صندوق،‎ ‎می بینه یارو دلشو ‏گرفته قاه قاه می خنده. میره اون ور خیابون به بهش‎ ‎میگه: آخه آمو برای چی می خندی؟ کار من کجاش خنده داره؟‎

طرف می گه: ه ه ه ...این خو گوشی نداره‎.‎

یه اصفهانی اهن میافته رو پاش میگه آی کفشم

شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری

غضنفر جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنگر بگیرید .غضنفر از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید‎

یارو به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟...‏

پسر به پدر جواب داد: پدر جان هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!! ‏

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو ‏نجات بده بهش میگن بدبختی‎..........‎

• اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید: فیلمبرداری از سوراخ لایه ازون

• جهت با شکوه تر شدن نماز جمعه قزوین، سوره بقره به سجده اضافه شد

• اعضای تیم منتخب قزوین: الیور کان، کان ناوارو، کاندلا، بیشکان، اوکان، کان بی یاسو، کانتونا، کانچیچ، کانو، کانیزارس، کانیگیا، سر

• قزوینیا یک ماهواره میفرستن فضا که دنبال سوراخ لایه اوزون بگرده

• جایزه ی بانک های قزوین:نفر سوم ۵کودک نفر دوم ۱۰کود نفر نفر اول کلید طلایی یک مهد کودک

• یه قزوینیه یه پیر مرد رو می بره مهد کودک مگه اینو واسه  من خورد کنید

• یه قزوینیه می ره افریقا. یه بچه سیاه با خودش میاره قزوین. دوستاش می پرسن این کیه اوردی؟ میگه اگه خدا قبول کنه برای ایام محرمه

• به قزوینیه میگن یه خاطره خوب بگو یه خاطره بد..میگه:خاطره بد.شب بود بچه بودم.. خاطره خوب:شب بود بچه بود

• میدونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه ….ندیدی وقتی گوشیتو روشن میکنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره

• میدونی قزوینی ها به برادر زن چی می گن؟    نون زیر کباب
  

با آرزوی‎

‎12 ‎ماه شادی،‎

‎52 ‎هفته پیروزی،‎

‎365 ‎روز‎ ‎سلامتی،‎

‎8760 ‎ساعت عشق،‎

‎525600 ‎دقیقه برکت،‎

‎3153000 ‎ثانیه دوستی‎.

سال‎ ‎نو مبارک باد‎

‎

سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت‎

بادت اندر‎ ‎شهریاری برقرار و بر دوام‎

سال خرم، فال نیکو، مال وافر، حال خوش،‎

اصل ثابت،‎ ‎نسل باقی، تخت عالی، بخت رام‎

‎********‎سال نو مبارک‎********

‎

بهار بهترین‎ ‎بهانه برای آغاز، وآغاز بهترین بهانه برای زیستن است‎

آغاز بهار بر شما‎ ‎مبارک‎

‎

‎>(((>

‎>(((>

‎>(((>

من اولین کسی بودم که‎ ‎برای تو ماهی عید فرستادم‎.

سال نو مبارک‎

‎

چند روز دیگه بهار میاد و‎ ‎همه‌چیز رو تازه می‌کنه، سال رو، ماه رو،‎

روزها رو، هوا رو، طبیعت رو، ولی فقط‎ ‎یک چیز کهنه میشه که به‎

همه اون تاز‌گی می‌ارزه، «دوستیمون‎»!

‎

امروز 2 نفر‏‎ ‎از من آدرس و شماره تلفن تو رو گرفتن که بیان پیشت‎

منم دادم. سال دیگه می یان‎ ‎سراغت‎

یکیشون خوشبختی بود‎

اون یکی هم‎ ‎موفقیت‎

‎

‎\/\/\\\&///\/\/

این سبزه 13 به دره. اون وسطی رو برای رسیدن‎ ‎شما به همه آرزوهاتون ‏گره زدم‎

‎

‎

می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از‎ ‎شنیدن این جمله کلیشه ای بهم ‏می خوره. پس سال نو مبارک‎!

‎

نیکلاس کیج، جنیفر‎ ‎لوپز، آنجلینا جولی، تام کروز، رابرت دنیرو، خود من و ‏بقیه ستارگان جهان سال جدید‎ ‎را به شما تبریک می گوییم‎.‎

‎

یادت باشه تعطیلات به زودی تموم می شه و بعدش امتحاناته که انتظارت رو ‏می‎ ‎کشه‎.

ستاد کوفت سازی تعطیلات‎ ‎نوروزی‎

‎

e

‎.

‎..

ei

‎.

‎..

eid

‎.

‎..

eide

‎.

‎..

eidele ghafel

‎.

‎..

didi sale 87 ham tamoom shod?

‎

سرسبزترین سبزه ها‎ ‎تقدیم تو باد‎ . . . . . . .

‎(ستاد تامین علوفه دامی ) طرح ویژه جمع آوری سبزه‎ ‎های 13 به در‏‎

‎

با تبریک سال نو خدمت مجردهای گرامی، دستگاه سبزه گره زنی با‎ ‎قابلیت ‏‏90 گره در ثانیه

‏‎

‎

همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است... که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!‏

‏زندگی بدون عشق یعنی: شلوار کردی بدون کش.

‏ ‏

‏ می دونی فرق تو با آهن چیه؟

آهن زنگ می زنه، ولی تو حتی یه ‏SMS‏ هم نمی دی!

‏ ‏

‏ ‏Alo...sal,., ,.k...i,. ,.,.c..., r..ba..,M. .....,p‏..

شرمنده! این ‏SMS‏ آنتن نداد، وگرنه کلی می خندیدی!

‏ ‏

‏بیشتر مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون ‏موفقیتشان!‏

‏سال 1389 را پیشاپیش تبریک می گویم.

‏.

‏.

‏.

ستاد دوراندیشان

‏ ‏

‏ می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟

‏...

‏...

چون زن ندارن!

‏ ‏

‏ این اس ام اس رو تا 2 روز دیگه نخون.

‏...

‏...

‏...

فکر کردی می خوام عید رو بهت تبریک بگم؟

نه! یادت باشه من اولین کسی بودم که توی سال 88 سر کارت گذاشتم!

‏ ‏

بوووووم‎ >>>>

‎------------ ------

‎... ‎سال نو‎ ...

‎............ .....

‎............ .....

‎............ .....

نشده‎ ‎هنوز‎!

هول نشو... عمو‎ ‎نوروز‎ ‎بود‎...

باد‎ ‎صدا دار داد‎!!!‎

تو عید میوه ها گرون شده. قدر خودتو بدون گلابی

می خواستم برات سبزه عید بفرستم گفتم شاید طاقت نیاری بخوریش‎

‎

سلام، خوبی؟‎ ‎من تا‎ 2 ‎روز دیگه دارم میرم. می دونم خیلی اذیتت کردم‎. ‎شاید کسی که بعد از من ‏میاد از من بهتر باشه... بدی، خوبی از من دیدی ببخش، قول بده‎ ‎فراموشم نکنی. خداحافظ برای ‏همیشه‎.

از طرف سال 1387‏

لحظه ای که سال تحویل می شه ... تنها لحظه ایه که بی منت به من ‏لبخند می زنی‎ ... ‎کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند ‏همیشه مهمون لبهات بمونه... سال نو‎ ‎مبارک‎

ساقیا آمدن عید مبارک بادت‎

وان مواعید که دادی مرواد از‎ ‎یادت‎

سال نو و‎ ‎نوروز‎ ‎باستانی‎ ‎مبارک‎

سایه حق‎

سلام عشق‎

سعادت روح‎

سلامت تن‎

سرمستی بهار‎

سکوت‎ ‎دعا‎

سرور جاودانه‎

این است‎ ‎هفت سین‎ ‎آریایی‎

نوروز‎ ‎مبارک‎

‎

سلامتی‎

سعادت‎

سیادت‎

سرور‎

سروری‎

سبزی‎

سرزندگی‎

هفت سین‎ ‎سفره زندگیتان باشد‎.

نوروز 88 ‎مبارک‎

‎

یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد‎

رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد‏‎

تنها‎ ‎دل ساده ایست دارایی ما‎

آن هم شب‎ ‎عید‎ ‎تقدیم‎ ‎تو باد‎

‎

مثل ماهی زنده‎

مثل سبزه زیبا‎

مثل سمنو شیرین‎

مثل سنبل‎ ‎خوشبو‎

مثل سیب خوش رنگ‎

و مثل سکه با ارزش باشید‎

سال نو مبارک‎

‎

دنیا‎ ‎را برایتان شاد شاد‎

و شادی را برایتان دنیا دنیا آرزومندم‎

هر روزتان‎ ‎نوروز‎

الاغ که الاغه بهش ابراز علاقه کنی برات عرعر می کنه *** تو حتی استعداد عرعر کردن رو هم نداری

------------------------------------------------------------

یه ترک, یه تهرانی با یه لر با هم میرن یه خربزه میخرن میگن هر کی که امشب شیرین ترین خواب رو دید اون خربزه رو بخوره , صبح که بیدار میشن ترکه میگه : من دیشب خواب دیدم با بهترین ماشین دور دنیا رو در 80 روز زدم , تهرانیه میگه : من خواب دیدم با سفینه رفتم به ماه و برگشتم . میبینن لره هیچی نمیگه میگن تو چه خوابی دیدی ؟؟ لره میگه : والا من هر کاری کردم خوابم نمی برد ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم

________________________________________

به یارو میگن اگه بخوای دوست دخترت رو ببری بیرون کجا می بری ؟؟ یارو میگه:میبرم سینما فیلم ترسناک میگن حالا چرا فیلم ترسناک؟؟ میگه آخه هی بترسه بیاد تو بغل من

 ________________________________________

بابا نوئل بهم گفت بین گل و گلدون یکیو انتخاب کنم...منم گلدون رو گرفتم تا تورو توش بذارم.... . . . . . . . . آخه تو بهترین کود دامی دنیایی

________________________________________

به نام آن کس که طاووس را آفرید، تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره!

________________________________________

سرسبزترین سبزها تقدیم تو باد . . . . سازمان پخش علوفه دام !!!!

________________________________________

 & &&&&& اگه گفتی اینا چی هستن؟ زحمت نکش! این خانواده اردک هاست. اون هم تویی که تنها موندی! (جوجه اردک زشت)

-----------------------------------------------------------------------------

 5 تا داداش ترک پولاشونو میزارن روی هم میرن یه تاکسی میخرن. بعد از چند وقت ورشکسته میشن میدونی چرا؟؟ چون هر 5 تا با هم میرفتن مسافر کشی

 ------------------------------------------------

سلام خوبی؟ الان کجایی؟ راستی بهت تبریک میگم واقعا باید خوشحال باشی نه؟ کاری که تو کردی واقعا شاهکار بود خیلی خیلی حرفه ای هستی هیچکی فکرشم نمیکرد بتونی دیروز از زیر تیغ فرار کنی تو باعث افتخار بقیه گوسفندایی

 ------------------------------------------------

 آیا میدانید ٪۹۰ افرادی که از طرح قرمز ایرانسل استفاده می کنند . . . . از بی خوابی رنج میبرند؟!

 ________________________________________

 ایرانسل عشق را تکمیل می کند: در نیمه شبها با دقایق رایگان ایرانسل مخ عزیزانتان را کاملا بزنید!! عشق را با ایرانسل معنی کنید

یه زنه سه ماهه حامله بوده شاشبند میشه میره دکتر دکتره براش سونوگرافی می نویسه بعد پزشکان تحقیق میکنن می بینن که بچش پتروس فداکاره!

 ترکه میره خواستگاری، مادر- پدر دختره بهش جواب رد میدن، میگن دختر ما داره درس میخونه. ترکه میگه: ایشکال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم

 به آبادانیه میگن : جمعیت آبادان چقدره .. میگه : با دهاتهای اطرافش 70 میلیون نفر

 ترکه به البرادعی رئیس اژانس انرژی هسته ای میگه:تو واقعا دکتر هستی؟ اونم با افتخار می گه:بله من دکتر هستم.ترکه میگه:خوب بدبخت پس چرا تو اژانس کار میکنی؟

 به زن حامله ترک چی میگن؟ خر تو خر

 جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . جارو برقیتم آشغال!!!!

 دو تا قومی با هم عروسی میکنن بچه شون قمقمه میشه

 عجایب هفتگانه اصفهانی بخشنده. ترک عاقل. رشتی غیرتمند. عرب با تربیت .لر با شخصیت .یزدی باشهامت و... 

 لری داخل اتوبوس عاشق دختری میشه. وقتی پیاده میشه شماره اتوبوس را برمیداره 

 به ترکه میگن این علامت چیه(!)؟  میگه:جیش کردن ممنوع حتی یک قطره 

اگه یه نفر با گاری دنبالت کرد

نترس چون نون خشکیه

اونم فهمیده با نمکی 

میگم مرسی بهش برسی با کمپرسی نگی بکسی منو میبوسی اگه نبوسی خیلی لوسی

 میدونی فرق اموزگار با روزگار چیه؟ آموزگار اول درس میده بعد امتحان میگیره... اما روزگار اول امتحان میگیره بعد درس میده

 شکسپیر میگه: واسه لذت بردن از زندگی. کافی کمی احمق باشی

 بهش گفتم منو چقدر دوست داری؟ گفت: اندازه جوهر خودکارم. گفتم خیلی نامردیه. آخه جوهر خودکارت که یه روز تموم میشه. یه لبخندی زد و گفت: خودکارم اصلا جوهر نداره!!

 یه یارو میره با پژو 206 مسافرکشی 4 نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری . راننده میگه تا حالا 206 داشتی ؟ طرف میگه نه . میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی . میگه : آره . راننده میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه

اخ مردم من هم نظر گرفتم چه کیف می ده

-------------------------------------------------------------

بابا این قدر غر (قر؟) نزنین تکراری گذاشتی دارین کمک کنید هم اکنون نیاز من یاری سبزتان هستیم

چند تا جک و اس ام اس از آب گذشته

----------------------------------------------------------------

عاشق بارونی ولی وقتی بارون میاد چتر رو سرت می گیری میگی عاشق برفی ولی از یه گوله برف می ترسی میگی عاشق پرنده ای ولی اونو تو قفس زندونی می کنی انتظار داری نترسم وقتی میگی عاشقتم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

یه روز یه پسره میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه “تو تنها عشق من هستی” ؟ فروشنده هم میگه : بله آقاهه : لطفا 16 تا ازش بدین

وقتی با انگشت به طرف کسی اشاره می کنی تا مسخره اش بکنی بدون سه تا از انگشت هات به طرف خودت

دختری هستم 20 ساله خوشگل . خوشتیپ باکلاس تحصیل کرده پولدار قصد ازدواج با کسی رو ندارم اینهارو گفتم که دلتون بسوزه

عاشقانه ترین نگاهم را روی قایقی از باد نشاندم و پارو زنان سوی تو فرستادم وقتی به ساحل نگاه تو رسید تو چشمانت را بستی و قایقم غرق شد .

زندگی وقتی قشنگه که در کتاب قانون آن اصل معرفت ماده محبت و تبصره عشق نوشته شده باشه

کاش میشد اشک را تهدید کرد مدت لبخند را تمدید کرد کاش میشد در میان لحظه ها لحظه ی د یدار را نزدیک کرد.

خانومها با گوشهایشان عاشق می شوند و مردها با چشم هایشان(شکسپیر)

یک شمع می تواند هزاران شمع را روشن کند، بدون آن که چیزی از دست بدهد، مانند شادی که هیچ گاه با تقسیم کردن کم نمی شود.

تو یکی از دهات اردبیل ملت برای بار اول کیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یکم میره تو نخ کیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، که تخم مرغه! ولی من نمی‌فهمم چرا موکتش کردن

اگه نمیزاری بوست کنم اگه نمیزاری نازت کنم اگه نمیزاری بغلت کنم حداقل بزار جیگرتو بخورم که . . آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم

سه جمله ی زیبا : 1) اگر اولش به فکر آخرش نباشی آخرش به فکر اولش می افتی 2) لذتی که در فراغ هست در وصال نیست چون در فراغ شوق وصال هست و در وصال بیم فراغ . 3) آغاز کسی باش که پایان تو باشد

بنی آدم اعضا یکدیگرند که مثل سگ بهم می پرند چو عضوی بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ آموزگار تو کز محنت دیگران بی غمی گمونم پسر عمه شلغمی

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری

آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ ... باز این سیریش اومد!

یک کشاورز نمونه در اقدامی بی نظیر توانست با پیوند درخت پسته و زیتون درخت پستون به عمل آورد.

انسان با ۳ بوسه تکمیل می شود : ۱. بوسه مادر: که با آن پا به عرصه خاکی میگذارد ... ۲ . بوسه عشق: که یک عمر با آن زندگی می کند... ۳. بوسه خاک: که با آن پا به عرصه ابدیت می گذارد ...

خاکستر قلیونتم،می سوزم تا بسازمت!!!

بعضی وقت ها اینقدر حواست به خودته و در آرزوهای خودت غرقی که یادت میره یه نفر منتظرته تا . . . . . . . .

 از دستشویی بیای بیرون

یکی داشته ترکه رو میزده و هی داد میزده می کشمت اکبر می کشمت اکبر. یکی میاد میگه چرا میزنیش؟ ترکه که داشته کتک میخورده میگه ولش کن بابا بذار بزنه من که اکبر نیستم

دیروز در دادگاه دلم، مغز من قاضی بود، متهم قلبم بود، جرم من عشقم بود، عشق من یاد تو بود، (آیا) حق من اعدام بود؟؟؟

عشق یعنی خاطرات بی غبار دفتری از شعر و از عطر بهار عشق یعنی یک تمنا , یک نیاز زمزمه از عاشقی با سوز و ساز عشق یعنی چشم خیس مست او زیر باران دست تو در دست او عشق یعنی ماتهب از یک نگاه غرق در گل بوسه تا وقت پگاه عشق یعنی عطر خجلت ....شور عشق گرمی دست تو در آغوش عشق یعنی "بی تو هرگز ...پس بمان تا سحر از عاشقی با او بخوان عشق یعنی هر چه داری نیم کن از برایش قلب خود تقدیم کن

بابا کجایی؟ نیستی؟ تو پیستی؟ توریستی‌ ؟ خدایی نکرده مریض که نیستی؟ راستی با این که یاد ما نیستی; ولی اول لیستی; یعنی بیست بیستی

پسر نگاهی به دختر کرد و گفت حالا که کنار ساحل هستیم بیا یه آرزوی قشنگ بکنیم دختر با بی میلی قبول کرد پسر چشماشو بست و گفت کاشکی تا آخر دنیا عاشق هم بمونیم ... بعد به دختر گفت حالا تو آرزوتو بگو دختر چشماشو بست و خیلی بی تفاوت گفت کاشکی همین الان دنیا تموم بشه ... وقتی چشماشو باز کرد پسر رو ندید فقط چند تا حباب رو آب دید

رشتیه با زنش دعواش میشه و بدبخت خانم رو یک کتک مفصل میزنه. فردا از شهربانی میان، به جرم خسارت به اموال عمومی میندازنش زندان!!

از رشتی یه می پرسن توی شهر شما دختر نجیب هم پیدا می شه؟ رشتی یه می گه: پیدا می شه ولی هزار تومن گرونتره!!!

اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز میکنه
1) ماشین جدید است
2) همسر جدید است
3) آن زن همسرش نیست

خوب لااقل دو نفر نظر دادن من از خماری در بیام 

 این جک ها هم مونده بود رو دستم؟!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ترکه می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه ترکه می گه دادین که می خواین

یکی می گن با توله سگ جمله بساز . میگه توله سگ ضربدر عرض سگ برابر است با مساحت سگ

ترکه کیس کامپیوترش رو میبره نمایندگی و میگه: آقا اینو برای ما تعمیر کنین، مسئول پذیرش میگه: چه مشکلی داره؟ ترکه میگه: والا نمیدونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد

به ترکه می گن در روز نون چی می خوری؟ می گه صبح 2 لواش ظهر 1 تافتون بعد ظهر 4 تا سنگک شب هم 2 تا لواش!! میگن : پس بربری کی می خوری؟ می گه پس فکر کردی اونارو با چی می خورم؟

ترکه میخواد به دختره تیکه بندازه میگه در قلب منی هرگز...

یه دلفینه بایه مرغ ازدواج میکنه بچشون ملفین میشه

یه دریا رژیم می گیره میشه تف

چوپونه باگوسفنداش لج می کنه بهشون چمن مصنوعی میده

شرکت نوکیا برای رفاه حال اس ام اس نویسان محترم ایرانی یک گوشی جدید طراحی کرده که با فشردن تنها یک دکمه می نویسه "یه روز یه ترکه ...

فیلمهای بر گزیده جشنواره فیلم رشت : 1- همه پدران من 2- در جستجوی پدر 3- پدر بیست و نهم 4- دو پدر زیر یک سقف

یک مار با جوجه تیغی ازدواج میکنه بچشون میشه سیم خاردار

پسره تو خیابون به دختره میگه بخورمت دختره شاکی میشه پسره میگه ناراحت نشو میخواستم بعد از چند وقت یک گهی خورده باشم

سلام

بابا جان یکم نظر بدین حالا نظر نمی دین حداقل یکم فحش بدین من مردم اخه

یکم هم برای من دعا کنید من این ترم فارق التحصیل شم جای دوری نمیره

---------------------------------------------------------------------------------------------------

به ترکه می گن سبز لیویی چه رنگیه؟ می گه شما ابیه اسمانی رو در نظر بگیر حالا بشاش توش

زن رشتیه می ره خط مقدم بر می گرده می گن چه کار مفیدی کردی؟ دست می زنه به شکمش می گه ایناها یه بچه عراقی اسیر کردم

می دونی وقتی خدا دومین سیاه پوست رو که افرید چی گفت؟ گفت ااااااه اینم که سوخت

روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم

سازمان سنجش اعلام کرد هیچ قزوینی حق نداره پشت کنکور بمونه

طبق آمار رسیده بعد از گذشت چند ماه هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد ، چون کسی جرأت نکرده دفترچه رو از رو زمین برداره

جشنواره فیلم های رشت: 1 تا حالا باباتو دیدی؟ 2 دو پدر زیر یک سقف 3 بی ناموس ها 4 من حسن 15 پدر دارم 5 دیشب مامانت خونه ما بود ایدا

ترکه میره دستشویی .درو نمیبنده بهش میگن چرا درو نبستی ؟ میگه که میخوای درو ببندم از تو سوراخ در منو نگاه کنی ؟!!

چوپان دروغگو می میره تو قبر میپرسن اسمت چیه؟میگه دهقان فداکار

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره

می دونین قزوینی ها کدوم قسمت تهران رو واسه زندگی کردن دوست دارن؟ .چهارراه جهان کودک

معلم همچون شمعی است که می سوزد و هوا را آلوده می کند بیایید معلم ها را گاز سوز کنیم

به ترکه میگن دیشب اسراییل ،لبنانو زد ترکه میگه :مگه ایتالیا اول نشد؟

غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می

کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه « زنده » میگردم

یه روز گرگه میره دم خونه ی شنگولو منگول در میزنه یه کی میگه کیه گرگه میگه منم منم مادر تون….یه دفعه پینوکیومیاد بیرون میگه بابا به خدا یه ساله از اینجا رفتن

غضنفر عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود

 دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید

کاش بودی تا دلم تنها نبود تا اسیر غصه ی فردا نبود کاش بودی تا برای قلب من زندگی این گونه بی معنا نبود کاش بودی تا لبان سرد من بی خبر از موج و از دریا نبود 

 ************ ** 

هرگاه احساس کردی که گناه کسی آنقدر بزرگ است که نمی‌توانی او را ببخشی بدان که اشکال از کوچکی روح توست، نه از بزرگی گناه او من از زندگانی آموختم چگونه اشک ریختن را ولی اشکهایم نیاموخت چگونه زندگی کردن را

 ************ ** 

به غم کسی اسیرم که ز من خبر ندارد.... عجب از محبت من که در او اثر ندارد.... غلط است هر که گوید : دل به دل راه دارد.... دل من ز غصه خون شد دل او خبر ندارد 

 ************ ** 

زندگی داریم تا زندگی ! مرگ داریم تا مرگ ! زندگی داریم تا مرگ/آدم با سبزی و صفا که دمخور باشد ، سبز می شود/اگر هنوز نمرده اید ، چیز زیادی از دست نداده اید . /مرگ اولین گام برای آخرین راه حل است 

 ************ **

فریاد من از داغ توست ...... بیهوده خاموشم مکن ...... حالا که یادت میکنم ...... دیگر فراموشم مکن ...... همرنگ دریا کن مرا ...... یکبار معنا کن مرا 

 ************ **

 اگه یه روز آدما رو با رنگ بشناسن دوست دارم رنگت آبی باشه … که مثل آسمون همیشه رو سرم باشی .. می میرم برات

 ************ **

سعی کن تنها باشی زیرا تنها بدنیا امدی و تنها از دنیا خواهی رفت.بگذار عظمت عشق را درک نکنی.زیرا انقدر عظیم است که تورا نابود خواهد کرد 

 ************ **

اگر روزی دشمن پیدا کردی، بدان در رسیدن به هدفت موفق بودی! اگر روزی تهدیدت کردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزی خیانت دیدی، بدان قیمتت بالاست! اگر روزی ترکت کردند، بدان با تو بودن لیاقت می خواهد  

************ **

عشقی که تو را نثار ره کردم در سینه ی دیگری نخواهی یافت ... زان بوسه که بر لبانت افشاندم سوزنده تر آذری نخواهی یافت هرگز هیچ حسرتی در دنیا این چنین یک جا جمع نمی شود که در این سه واژه کوتاه : او دوستم ندارد 

************ **

هر کی با زمزمه عشق دو سه روزی عاشقم شد عشق اون باعث زجر همه دقایقم شد اون که عاشق بود و عمری از جدا شدن می ترسید همه هراس و ترسش به دروغش نمی ارزید دلم گرفته دلم گرفته به ایوان می روم و انگشتانم را بر پوست کشیده شب می کشم چراغهای رابطه تاریکند کسی مرا به آفتاب معرفی نخواهد کرد کسی مرا به میهمانی گنجشکها نخواهد برد پرواز را به خاطر بسپار پرنده مردنی است... 

************

**دلم برای کسی تنگ است که طلوع عشق را به قلب من هدیه می دهد دلم برای کسی تنگ است که با زیبایی کلا مش مرا در عشقش غرق می کند دلم برای کسی تنگ است که تنم اغوشش را می طلبد دلم برای کسی تنگ است که قلب من برای داشتنش عمرها صبر می کند دلم برای کسی تنگ است.

************ **

یک جام پر از شراب دستت باشد تا حال من خراب دستت باشد این چند هزارمین شب بی خوابیست ای عشق فقط حساب دستت باشد 

 ************ **

به تو سپرده بودمش..... به هزار و یک امید..... و امروز برای هزار و یکمین بار...... دلم را میبرم ...... تا شکستگی اش را ....گچ بگیرند؟؟؟

 ************ **

هیچوقت از دوست داشتن انصراف نده..حتی اگه کسی بهت دروغ گفت بازم بهش فرصت بده...عشق رو تجربه کن... حتی اگر توش شکست بخوری .......اینو بدون که اگه کسی وارد زندگیت شد و گذاشت رفت علاوه بر اینکه خاطره بجا میزاره می تونه یه تجربه هم بجا بزاره 

 ************ **

امید را هیچ وقت ازکسی نگیرید شاید این تنهاچیزی است که او دارد