جک اس ام اس لطيفه سرگرمی 18+

تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!

زمان به من اموخت : که دست دادن معني رفاقت نيست ، بوسيدن قول ماندن نيست ، و عشق ورزيدن ضمانت تنها نشدن نيست زندگي دفتري از خاطرهاست ... يک نفر در دل شب ، يک نفر در دل

 خاک ... يک نفر همدم خوشبختي هاست ، يک نفر همسفر سختي

 هاست ، چشم تا باز کنيم عمرمان مي گذرد... ما همه همسفريم

 عسلم گلم نازم عمرم جونم قشنگم نفسم عشقم قربونت بشم دورت بگردم . . . اينا رو تمرين ميکني منو ديدي بهم بگي

همه دنبالت میگردن پیدات نمیکنن ، می خوای بهشون بگم تو قلب من زندونی هستی!!!؟

ستاد مبارزه با فساد و بد حجابي اعلام کرد : از اين به بعد کسي حق ندارد عسل و ميرزا قاسمي را تو يخچال با هم نگه دارد مگر اينکه در يخچال باز باشد .

اگه كسی بهت گفت دوستت دارم میمیرم برات فدات شم تمام زندگیمی زود باور نكن اگه میخوایی امتحانش كنی بهش بگو كارت سوختت رو میدی به من؟؟؟

وزارت ارشاد توضيع بازي نيد فور اسپيد را بدون کارت هوشمند سوخت متوقف کرد

کمک خلبان: خلبان نگاه کن از اين بالا آدما مثه مورچه ديده ميشن . خلبان: عزيزم چيزي که توميبيني همان مورچه ست ما هنوز پرواز نکرده ايم.

ميدوني بدترين زده حال براي ايراني ها روزه جمعه چيه ؟ اينکه به دليل پاره اي از مشکلات يانگوم پخش نشه

اگر اسكلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه مي شود ؟ هيچ وقت اين كار را نمي كند چون جيگر ندار.

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير...

و مي داني که کوير بدون باران زنده است...

پس برو بمير!

فيلمها به مناسبت سهميه بندي: 1. به خاطر 1 ليتر بنزين 2. من ترانه 10000 ليتر بنزين دارم 3. رستگاري قبل از ساعت 12 امشب 4. دور دنيا با 100 ليتر بنزين 5. رايحه خوش بنزين 6. ب مثل بنزين 7. علي بنزيني 8. بنزيني ها 9. بنزين بازي 10. مرد بنزيني 11. داستان بنزين 12. دخترک بنزين فروش 13. پسري با 4 ليتري در بزرگراه 14. سالهاي سهميه بندي

 شده ماتم‌سرا دنياي هستي، ز بنزين و بهشتي و مهستي!

دوستت دارم قد يه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد يه پمپ بنزين، روز تولد تو بهترينم، هديه بهت ميدم يه كارت بنزين!

نرخ جديد مهريه: 1386 ليتر بنزين ماشين؛ عندالمطالبه!

 بعد از پول نفت از امروزپول بنزین هم اومد سر سفره هامون

جدیدترین جمله عاشقانه: تو بنزین منی!

ميدونم که بيداري ، ستاره ها رو ميشماري ، ولي يکيش کمه ، چون داره بهت اس ام اس ميده ، منم خوابم نميبره ، دارم گوسفندا رو ميشمارم ، يکيش کمه ، چون داره اس ام اس ميخونه

مثل شقايق زندگي کن ، کوتاه اما زيبا ، مثل پرستو ، فصلي کوچ کن ، اما هدفمند ، مثل پروانه بمير ، دردناک اما با عشق ، مثل خر عرعر کن ، بلند اما شمرده و خوانا!!!!

تايتانيک با تمام مسافراش فداي تو .................نشدن که ................به کوه يخ خوردن

کنسرت بزرگ هايده و مهستي 30 ژوئن در تالار بزرگ بهشت سيتي برگزار خواهد شد. از مردگان عزيز دعوت ميشود هرچه سريعتر به مراکز فروش مراجعه نمايند .

ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟؟؟؟؟؟......

نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.

اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم.

تو :

عزيزترين

جيگر ترين

بهترين

زيبا ترين

فهميده ترين

با مرام ترين

دوستي كه داري منم

 مي دوني چرا آدرس اينترنت  بجاي 1 دبليو 3 تا  دبليو داره ؟ .....

چون كار از محكم كاري عيب نمي كنه .

اگه يه روز يه زنبور عسل دنباله يه گل خوشگل مي گشت جون هر كسي دوست داري نگو من كجام.

دخترا خيلي موجودات عجيبي هستن : اگه بهشون محل نذاري ميگن سردي اگه بذاري مرد نيستي ، اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي اگه گوش نكني خود خواهي ، اگه بوسش نكني خائني اگه بوسش كني ميگن داري سوء استفاده ميكني ، اگه به يه دختر ديگه نگاه كني چشم چروني ولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ، اگه تو دير كني بد قولي ولي اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رو نمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن.

سلام آخرين خبری رو که چند لحظه پيش فهميدم به اطلاعتون ميرسونم: عجيب دوست دارم

قد ۱۰۰ تا قابلمه با هرچی لب تو عالمه می بوسمت قبل همه. به شرطی که بهم بگی دوست دارم يه عالمه. حالا دوسم داری يه عالمه؟

احمدي نژاد طي بيانيه اي اعلام کرده که: «کساني که با کمبود بنزين مواجه ميشن، سوار اون ۱۷ ميليون الاغي که به من راي دادن بشن

 لبخند رو هيچ وقت ترک نکن حتي وقتي که ناراحتي چون افسردگي خيلي خطرناکه حسن ! ممکنه که داغون بشي حسن! نيشتتو ببند حسن

ميدوني معني سي ان جي چيه؟ يعني سوخت نداريم جيگر

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

غضنفر کدو تنبل میخره  میگذاردش کلاس تقویتی.

دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. دختر به پسر گفت عزيزم  اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!

خودکار قرمزه باباش میمیره تا چهل روز مشکی مینویسه

به غضنفر ميگن: @ يعني چي؟ ميگه: اي دورت بگردم

به غضنفر ميگن: اگه آمريكا حمله كنه چيكار مي‌كني؟ ميگه: به نام خدا، اول خونسرديم رو حفظ مي‌كنم، بعد زنگ مي‌زنم به 110

از غضنفر مي پرسن؟ چه طور شد که ترک شدي؟ مي گه: والا اون اولاش با يه بربري شروع شد..

يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! غضنفر ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟

معلم: بگو ببينم، اصفهان چند پل بزرگ تاريخي دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببينم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزي و سي وسه پل.

غضنفر رو به جرم جعل اسكناس بيست تومني ميگيرند بهش ميگن چطور شد لو رفتي ؟ ميگه والا هيچي من فقط لاستيك هاي تراكتور رو رينگ اسپرت كردم

غضنفر مياد بالاي سر بيمار نبض بيمار رو كه ميگيره ميگه: نمي‌دونم مريض مرده يا ساعت من خوابيده

به غضنفر ميگن نظرت درباره زلزله چيه؟ ميگه خوبه فقط مدت زمانشو يه کم بيشتر کنند خيلي بهتر ميشه

يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش ، ميگه : ببخشيد ، من هر دفعه از جلوي آينه رد ميشم ، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم ، من گناه ميکنم ؟ کشيشه ميگه : نه دخترم شما گناه نميکني ، اشتباه ميکني

يه ورق کاغذ ميخوره تو سره غضنفر ، در جا ميميره. ميرن تحقيق ميکنن کاغذ را باز مبکنند ميبينند که توش نوشته: آجر

غضنفر را ميخواستند اعدام کنند بهش ميگند: آخرين خواستت چيه؟ ميگه: منو اعدام نکنيد

به غضنفر ميگن: شما در روز چقدر نون ميخوريد؟ ميگه: صبح دوتا لواش، ظهر دو تا تافتون ، بعد از ظهر چهار تا سنگک ، شب هم سه‌تا باگت ! ميگن: پس نون بربري چي ؟ ميگه: پس فکر کردي اينها را لاي چي ميگذاريم ميخوريم؟

غضنفر مست ميکنه شنگول ميشه گرگه مياد ميخورتش

غضنفر ميره تو اتوبوس با يکي از مسافرها دعواش ميشه پياده ميشه شماره اُتوبوس را برميداره

فيله و مورچه هه باهم ازدواج ميكنن فيله ميميره مورچه هه ميگه: بدبخت شدم حالا بايد تا آخر عمر براش قبر بكنم

غضنفر بادكنك فروشي باز كرده بود ، اما بعد ازمدتي ورشكست شد، چون بادكنك هايش را به شرط چاقو مي فروخت

يه روز غضنفر شلنگ رو برمي‌داره و تلويزيون رو آب پاشي ميكنه و ميگه مگه نگفتم اينجا فوتبال بازي نكنيد

به غضنفر ميگن صورتي چه رنگيه؟ ميگه قرمز يواش

غضنفر نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش ميكنند و غضنفر هم اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه ، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه طرف خيس عرق شده ، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا ، زير لب فحش ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم

غضنفر ميره تو يخچال درو رو خودش ميبنده! بهش ميگن چيكار ميكني؟ميگه: ميخوام ببينم اين چراغش واقعا خاموش ميشه يا نه

غضنفر ميره دکتر ميگه آقاي دکتر هيچ کس منو تحويل نمي گيره. دکتره ميگه: نفر بعدي

سه تا دزد مشغول دزدي بودن که صاحب خانه رسيد. هرکدام داخل يه گوني قايم ميشن صاحب خانه يه لگد ميزنه به گوني اول. صداي گردو در مياره. به دومي ميزنه صداي نون خشک ميده. به سومي ميزنه. صدايي نمياد. دوباره ميزنه بازم صدا نميده. چند بار ديگه ميزنه. يارو شاکي ميشه مياد بيرون ميگه: عمو، آرده، آرد صدا نداره

غضنفر يه روباه مرده ميبينه به خودش ميگه خوب شد مرده وگرنه گولم ميزد

غضنفر داشته شامپو را بدون آب مي ماليده رو سرش ازش مي پرسن چرا بدون آب ميگه آخه روش نوشته براي موهاي خشک

غضنفر مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ميگه مادرزنم مرده ميگن چرا پاره پوره

پوشيدي؟ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم

يه اصفهاني تو خواب ميبينه به فقير 1000 تومان داده وقتي بلند ميشه ميگه: اجب كاووسي بود

غضنفر داشته با دوستش از خيابوون رد مي شده كه به چراغ راهنما مي رسن. ناگهان غيرت حاج آقا گل مي كنه ، ميزنه 3 تا چراغاي چراغ راهنما رو ميشكونه بعدش ميگه تا تو نباشي ديگه چشمك بزني

از دختره مي پرسن نامزدت چه شکليه ؟ ميگه مثل اسب نجيب . مثل پلنگ مهربون مثل شير قوي . مثل عقاب تيز بين . دوستش ميگه کي ميريم باغ وحش نامزدت رو ببينيم

به غضنفر مي گن دو دو تا چند تا مي شه ؟ مي گه : بي خيال شو كلمه بگو جمله بسازم

وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد تا پایان سال جاری معلمانی که مانند شمع در حال سوختن هستند گازسوز خواهند شد

غضنفر میره تو صف نونوایی ، نونوا بهش میگه کسی رو نذار پشتت بایسته که نون بهش نمیرسه.

از اون به بعد هر کی میاد تو صف یارو بهش میگه وایس جلوی من ، عقب وایسی نون بهت نمیرسه!

به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟

به غضنفر ميگن: خسته نباشي ميگه اگه باشم چه غلطي ميکني؟

یه جوجه تیغی با یه تیکه ابر عروسی می کنه بچشون میشه اسکاج

غضنفر رو می‌برن زير سوال، له ميشه

جواد عطسه كرد. بهش گفتند: عافيت باشه. گفت: يه بار ديگه زرت و پرت كني مي‏زنم پك و پوز تو خورد مي‏كنم

آروغ چيه؟:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند!

غضنفر ميره پمپ بنزين و باك سمندشو پر مي‌كنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جونم، قيمت گازوئيل همينه!

شنیدی بابا نوئل مرده؟ طفلک رفته بود توی جوراب ... کادو بزاره...خفه شد !!

يه روز غضنفر زنگ ميزنه تاكسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد ميگه بله ميگه خوش به حالتون ما نداريم

ٍ غضنفر ميره سينما ميبينه چراغا خاموشه بر ميگرده!!!

غضنفر زخمه معده ميگره چسب زخم مخوره

یه روز یه تیکه کاغذ می خوره تو سر غضنفر میمیره ! بازش میکنن میبینن توش نوشته آجر !!!

يه روز غضنفر ميميره جوکها تموم ميشه

اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیرسیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اسرارمیکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم!

غضنفر بالا پشت بوم میخوابه، سردش ميشه، پا میشه در پشت بومو میبنده.

به رشتي ميگن چرا رو پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن؟ رشتيه ميگه: يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع.

به غضنفر خبر ميدن: بابا شدي. تركه ميگه به زنم نگين كه ميخوام سورپرايزش كنم.

غضنفر پاش خواب ميره، كفشاشو مي‌دزدن

غضنفر رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت

غضنفر میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن غضنفر سرما میخوره

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره ، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره . وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده !

غضنفر ميره بالاي پل عابر پياده داد مي زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اين رودخانه مي بينيد که اومدين روش پل زدين

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

يه روز غضنفر ميخوره به يه تير برق ميگه چه يك بزرگي!

میدونین ترکها به 750 گرم چی میگن؟ میگن نیم کیلو و نیم

غضنفر ميره مکه برعکس همه طواف ميکنه... بهش ميگن چرا برعکس طواف ميکني؟ ميگه شما از اون ور دنبالش کنين ؛ من از اين ور ميگيرمش

يك فيزيكدان ايراني كه در سازمان فضايي ناسا كار ميكرد, اسم مادرزنش را در ليست داوطلبين اعزام به مريخ ثبت كرد. دوستانش پرسيدند
آيا او ميداند و به اين مسافرت رضايت داده است؟
فيزيكدان جواب داد:
ما براي خدمت به بشريت و علم بايد بيشتر از اينها قرباني بدهيم

رشتيه و آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کا مگه بار اولته

غضنفر موز ميخوره تا چند روز ليز ميخورده

به تركه چك ميدن روش مينويسن خدا تومن ميره بانك با يه گوني پول مياد تعجب ميكنن ميرن بانك ميبينن رييس بانك لره

معلم رياضي كه روش جمع كردن را درس مي داد

از هادي پرسيد : اگر تو دست در جيبت بكني و ببيني در جيبت 200

تومان داري ودر جيب ديگرت 300تومان چه نتيجه ميگيري؟

هادي گفت : نتيجه ميگيرم كه كت پدرم را پوشيده ام.

دو تا احمق ميرن يك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش ميدند‌، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، ‌شروع مي‌كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ‌ببخشيد،‌شما نمي‌تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. احمقا يك نگاهي به هم مي‌كنند، ‌ساندويچاشونو باهم عوض مي‌كنند

غضنفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه

يه روز غضنفر کاغذي پيدا ميکنه که روش يه شماره تلفن نوشته بود . زنگ ميزنه به همون شماره و ميگه: آقا من شماره تون رو پيدا کردم آدرس بديد بيارم خدمتتون!

غضنفر 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه‌اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، ‌ غضنفر با حال زار پاميشه، ‌ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه

یه نفر تو اتوبوس واستاده بوده، يهو ميبينه بند كفشش بازه. به كنار دستيش ميگه: آقا قربون دستت، ‌يك دقيقه اين ميله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم

قلبمو هدیه می دم بهت مواظبش باش.نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی

یه نفر زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده

غضنفر فيلم جيمز باند ميبينه خيلي خوشش مياد. يكي ازش ميپرسه اسمت چيه ميگه: فَر...گضن فر

از يه نفر مي پرسن:اگه گفتي خط وسط قرص براي چيه ؟ ميگه براي اينكه وقتي تو گلوم گير كردبا پيچ گوشتي بدم بره پايين

يه روز يكي ميره پرچم بخره؛ ميگه: آقا، يه پرچم ايران بدين. يارو يه پرچم ايران مياره و بهش نشون ميده. مرده يه كم نگاش ميكنه و بعد ميگه: آقا، رنگ ديگه اش رو نداري؟

يه روز غضنفر خودش رو ميزنه به موش مردگي، گربه ميخوردش

يکي مي گه : مي دوني چرا ماهي ها نمي تونن صحبت کنن؟ اون يکي مي گه: اگر تو هم دهنت پر آب بود نمي تونستي صحبت کني.

يک بار يه پرتغاله خودشو داشته به در و ديوار مي کوبيده. ازش مي پرسن: چرا ايجوري مي کني ؟ مي گه: مي خوام خوني شم

يه روز يه زنه شوهرش رو گم كرده بوده، با برادرش مي‌ره كلانتري ميگه: سركار، شوهر من كه گم شده قد بلند، مهربون، خوش‌تيپ و....برادرش ميگه: چرا چرت ميگي؟ اون ايكبيري كه اين شكلي نبود! زنه ميگه: خب بذار حالا كه داريم شوهر پيدا مي‌كنيم، يه خوبشو پيدا كنيم ديگه

يک بار يه ماري سالها عاشق يک مار ديگه بوده ولي بعد از چند سال مي فهمه شيلنگ بوده

عزيزم ديروز از صبح تا شب به U فكر مي‌كردم، تمام فكر و ذكرم شده بود U، امروز و فردا ميخوام به بقيه حروف انگليسي مثل W و X و Y و Z فكر كنم

غضنفر ساعتش از کار مي افته. پشتشو باز مي کنه مي بينه يه مورچه توش مرده. بعد مي گه: آهان حالا فهميدم رانندش مرده که کار نمي کنه

غضنفر قبر كن بوده؛ يه شب از سر كار برميگرده خونه، مادرش بهش ميگه: چي شده پسرم؟ چرا سر و صورتت کبود شده؟ ميگه: آخه نمي دونم اين آخريه چرا اين قدر دست و پا مي زد؟


از يكي مي پرسن : مي دوني پل رو براي چي مي سازند؟ مي گه : براي اينکه کشتيها از زيرش رد بشن

اولي:آيا مي دوني چرا زنبور ها گل مي خورن؟ دومي:نه نمي دونم. اولي:چون دروازه باني شون خوب نيست

يكي مي ره در يخچال رو باز مي کنه و مي بينه ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس؛ ميخوام پنير بخورم

يه روز يكي مي‌ره سيگار فروشي و ميگه: آقا سيگار برگ دارين؟ جواب ميده: خير. مرده ميگه: پس لطفا يك بسته كوبيده بدين

يه بار غضنفر مي خواسته مزاحم تلفني بشه، سر هر ساعت مي ره دم كيوسک هاي تلفن عمومي؛ در اونا رو مي زنه و در مي ره

يه روز غضنفر گفت: من تحقيق كرده ام و به اين نتيجه رسيده ام كه هركي به يه چيزي اطمينان صد در صد داشته باشه، احمقه! ازش پرسيدند: مطمئني؟ گفت: آره، صد در صد

معلم: حسني بگو ببينم قوي ترين رسانه در انتشار اخبار كدام است؟حسني:آقا اجازه ، خاله زري. معلم: يعني چه؟ حسني: بابام ميگه اگر خبري را به خاله زري برساني در كوتاه ترين مدت و كمترين هزينه و با بالاترين دقت در سراسر دنيا پخش خواهد شد

يه روز يكي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟ ميگه: آره . مرده ميگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من يه كيلو پنير بده

يه روز يه سوزنه ميره بدنسازي، ميشه جوالدوز

يه روز چند نفر داشتند يه گربه رو پاس‌كاري ميكردند، يكي ميرسه ميگه: بابا، اين زبون بسته رو ول كنين؛ با توپ به هم پاس بدين! ميگن: نميشه، آخه داريم از همديگه پيشي ميگيريم

يه روز غضنفر ميره ميوه فروشي، يه خوشه انگور ورميداره و ميكنه تو دهنش و خاليش رو درمياره. بهش ميگن: بابا، انگور رو كه اون جوري نمي‌خورن؛ انگور رو دونه دونه مي خورن! ميگه: نه بابا، اوني كه دونه دونه ميخورن، هندونه‌س

غضنفر ميره ميهماني وقتي مياد بيرون ميبينه كفشاش نيست . با خودش ميگه من كي رفتم خودم نفهميدم؟؟

غضنفر ميزنه به سيم آخر برق ميگيرش

غضنفر به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ غضنفر مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

يه روز يه خياره با يه خيار شور راه ميرفته از خياره ميپرسن اين كيه باهات ميگه خواهرمه ترشيده

11 مسابقه:

رشته های مخصوص اقایون:

1مخ زدن دختر بسیجی در 10 ثانیه 2 تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانیه 3 دوی استقامت در حیاط مدرسه دخترانه 4 رقابت با دخترها در رشته چونه زدن و پر حرفی پشت موبایل و تلفن(سنگین ترین رشته که اغلب اقایون انصراف می دن) 5 ناز کشی دختر( می دونم خیلی سخته)

رشته های مخصوص خانوم ها:

1 پیچوندن دوست پسر در کمتر از یک چشم به هم زدن

2 گریه و زاری به مدت سه روز 3 مخ نشدن در کمتر از 10 ثانیه (خیلی سخته می دونم) 4 برای یک بار هم که شده ناز نکردن ( این قسمت رو هم بانوان انصراف می دن ) 5 تجمل یک پسر سمج در 1 ثانیه (چون پسرا خیلی سمج ترن تخفیف دادیم تا مشتری شوید)

پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده بالام جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو........

به خروسه گفتن بهترين روز عمرت کيه؟ گفت وقتي زنم رو مي کشن .چون تنها روزيه که لخت مي بينمش

زن زليل نامه:الهي به مردان در خانه ات . به ان زن ذليلانه فرزانه ات . به انان که در بچه داري تکند.يلان عوض کردن پوشکند.به انانکه رفو مي کنند. ز بعد از رفويش اتو مي کنند. به ان قرمه سبزي پزانه قدر. به ان مادرانه به ظاهر پدر.الهي به اه دل زن زليل. به ان اشک چشمان ممد سيبيل.که مارا بر اين عهد کن استوار.از اين زن زليلي مکن برکنار

دزده پولاي مرده رو مي دزده و فرار مي کنه . مرده دنبال دزده مي دوه و داد مي زنه : اي دزد.........يهو دزده مي ايسته و پولها رو به سمت مرده پرت مي کنه مي گه: اه اه بيا نديد بديد!!!

خدا زمین را افرید استراحت کرد . زمان را افرید استراحت کرد . مرد را افرید استراحت کرد . زن را افرید نه خود استراحت کرد نه زمین نه زمان نه مرد

8 تست کنکور 86:

..................بي تو سردمه. الف)بخاري ب)پتو ج) ارش د)شوفاز

فرق ادم ها با سگا اینه که ادمها این قابلیت رو دارن مثل سگ دروغ بگن ولی سگا از این کارا بلد نیستن

اگه یه روز تو خیابون از کنار یه گنجشک رد شدی نپرید فکر نکن دوستت داره تو رو ادم حساب نکرده

به رشتیه می گن برای جلوگیری از بچه دار شدن چه روشی رو در نظر گرفتی؟ می گه در و پنجره ها رو از تو قفل می کن

قزوینیه بن لادن رو پیدا می کنه می ره به بوش می گه: من بن لادن رو بهتون می دم ولی به جاش شماهم باید این پسره تو تایتانیک رو به من بدین

ميدونی شباهت پسر مجرد با لباس تو ماشين لباسشويی چيه؟؟؟......جفتشون تو کفن!!